Все отзывы про Двери Union

Как создаётся судьба? Как? Как создаётся судьба спустя двадцать пять/ двадцать восемь лет? Это удивительно!. Обложка журнала, которая написала в дальнейшем историю. Написано буквами жёлтого цвета: "Последние три года..." / WhatsApp: моя знакомая Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова. О/ Письменно. Ну, мне всегда лучше удавалось жить, чем писать! Вы же всё это видите: я сейчас вполне себе расслаблено пишу всем вам, дорогие мои соседи, друзья и коллеги, представленные мне в пользование не только самим Господом, но и банальной судьбой и просто наличествующим историческим временем, а также по-существу пишу и тем, кто хочет именно сейчас (мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт / отчасти - но мне действительно нужно было написать тебе именно сегодня вечером, потому что, потому... потому что здесь вокруг меня наличествует очень большой исторический, жизненный беспорядок...) присоединиться ко мне в размышлениях в это удивительное время, так явственно охваченное всевозможными историческими угрозами. Забавно. Она говорит сейчас в унисон всему происходящему: "Таракан, таракан только что убежал, причём такой большой" (это у нас продолжается перманентный косметический ремонт в квартире). Благодаря всему этому гневу?. В любом, в любом случае, я рассказываю сейчас всем вам о своей жизни, она называется август 2024-го. Да, исторические времена становятся все более и более любопытными, и вы знаете, они всё растут и растут, вселенски расширяются. Но не подумайте, что мы ходили сегодня по городу, чтобы только лишь их сфотографировать на память!. Сильная зубная боль, когда местами совсем не будучи больше в состоянии быть самим собой привычным, вечно спряжённым глаголом в будущем. Дикий, но местами уместный гламур: появляется красивый закат над городом. Брат мой родной, я сейчас несколько судорожно рассказываю тебе все это, потому что искренне верю, или, скорее всего, принципиально уверен, что там, где ты сейчас привычно для себя находишься, твоя настоящая аналоговая жизнь и завидная судьба, определенные вещи и обстоятельства не так сильно на тебя влияют, и ты вполне себе можешь позволить им в унисон скользить по тебе, как никогда прежде в жизни ты не мог этого позволить - но я хотел искренне сказать тебе, что сегодня я с тобой, там, в родном реконструирующимся Кронштадте... А я сейчас думаю: глобальная смена жизни, города, коллег, друзей, профессиональных интересов, а заодно и нескольких женщин принесли не так уж и много очевидной пользы. Мой верный спутник теперь - Тегиразница. Остаётся только придать себе определенной смелости. Однако всё это есть. Прощай моя любимая шизофрения!!!... Это последние три года!. Tegiraznitsa - Одиннадцатого августа две тысячи двадцать четвертого года. Тегиразница. Порву письмо / удаление информации завершено. Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница\ Пухов Александр Олегович.

Прогулка. Случайное число: 50x101=5050. О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Нет смысла ходить вокруг да около в этот день... Так оно и есть. Мои воспоминания: хроническая болезнь, которая, кажется, никогда уже и не пройдет! И я сегодня был просто обязан найти лишнюю минутку, чтобы написать об этом. Монументальная прогулка. Чайка. Бейсболка. Три года. Сегодня моя память является точкой интеллектуального транзита на моих полуразрушенных воспоминаниях. Сегодня первого июля две тысячи двадцать четвертого года. Прошло ровно три года, и сегодня это всего лишь своеобразная ностальгия по иллюстрированному ужасу, то есть моему прошлому. Эти воспоминания никогда не заменимы новыми. Ровно три года назад первого июля я попращался с той замечательной "бархатной" бейсболкой глубоко чёрного цвета... ну да, конечно же, это заставило меня вновь вспомнить ту отвратительную чайку, что пролетая мимо всё-таки успела метко стрельнуть своим помётом на край козырька этой "хоккейной" бейсболки и оставить это странное историческое клеймо. Чайка. Бейсболка. Три года. Просто несчастный случай или предзнаменование? И все же искренне сомнение - где-то остается. Сегодня эти славные воспоминания трехлетней давности не могут стать каким-то спасательным кругом для меня. Так оно и есть. Понедельник. Хватит убегать / Во время небольшого косметического ремонта мы сделали неприятное открытие в стене нашей квартиры - нагло торчит некая пластиковая коробка. Из-за этого со всеми остальными ужасами, которые пережила и продолжает переживать за эти недели косметического ремонта наша квартира, справляться пока не можем. Сначала мы хотели бы принципиально разобраться с этой коробкой. Как видите, в некоторых местах она полностью отслоилась и даже потрескалась, поэтому удалить ее не составит особого труда. Но опасно ли просто взять и стукнуть молотком по этой коробке? Я также не знаю, придётся ли мне потом после этого вызывать электриков или пожарников. Мне очень интересно, был ли кто-нибудь (особенно профессиональные строители) в подобной ситуации и мог бы дать полезный совет. Что это за пластиковая коробка? Как с ней лучше поступить? Спасибо! /

Ты просил меня ответить. Сугубо для гражданского размышления: после некоторого количества безуспешных попыток, и только после этого моего последнего эмоционального и интеллектуального порыва, на следующий день мне всё-таки написал мой брат... Брат, как дела? Фразы значимых песен, которые можно и нужно посвятить своему брату: 39 лет назад. Всё это нечто уникальное и особенное. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 01.04.2019 - 11.07.2020 = 468 дней. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 12.07.2020 - 22.10.2021 = 468 дней. Или во всяком случае сюрпризы обязательно приходят... Если бы я мог избежать этого... Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 468 ? 2 = 936. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 23.10.2021 - 15.05.2024 = 936 дней. Давайте посмотрим, о чем речь. Когда меньше всего этого ожидаешь, все самое лучшее всё-таки случается, не так ли? И вот сюрприз: мы находимся в этом удивительном 2024 году (год будет долгим и медленным/и обещает быть богатым на события и приключения), и у моего брата, он же Пухов Антон Олегович / г. Кронштадт, есть ровно 10 удивительных майских дней, чтобы отправиться в это очень важное путешествие. Десять дней, всего десять жалких дней, чтобы оставить неизгладимый след в своей прошлой жизни. Правильный. Без отвлекающих внимание компромиссов и сдвигов я двигаюсь навстречу границам жизни... Моя голова немного кружится от этих успехов и увлекательных историй. Это собственные эмоции сегодняшнего дня. Это истории сегодняшнего дня для мира завтрашнего дня. Почему же я тогда сейчас подчас чувствую эту локальную апатию/усталость? Самообладание. tatvamcrudamol - tatvamcrudamol. Пухов Александр Олегович / г. Кронштадт. Седьмого мая две тысячи двадцать четвертого года. temelliscumsich... Ах да, эта замечательная весна тоже пролетела относительно быстро и уже подходит к концу, надеюсь, вы также хорошо провели эти майские каникулы. Действительно великолепно!. Это очень хорошая примета!. / – 2 года / Должно быть, у вас такое случалось: какая-то забавная и знаковая примета неизбежно улучшала вам настроение. Меня всегда восхищала возможность трансформировать впечатление от внезапного вида этого случайного пожилого мужчины в стильном синем тёмном плаще, который время от времени (примерно раз в неделю) проходит мимо моего дома или просто попадает мне на глаза в каком-нибудь ином месте современного Ярославля, именно в хорошую примету, залог хорошего и успешного дня... Превентивные автоматические "нитевдеватели"!. Не знаю, будет ли этот (прямо скажем) не ходовой товар когда-либо доступен в наших сетевых магазинах. В прямом смысле этого слова она имела очень и очень тонкие и деликатные характеристики, поэтому мне не удалось заправить/протолкнуть нить красного цвета в эту тонкую и деликатную иглу. Пришлось дальше выбрать иглу более подходящего размера. Далее под давлением собственных интеллектуальных сил я завернул данную иглу в шмоток скомканной туалетной бумаги, потом всё это дело определил в двойном полиэтиленовый пакет, а затем в прямом смысле слова пустил это надувное великолепие по ветру, то есть собственноручно выбросил его за окно прямо под ноги случайным прохожим. Через несколько минут этого пакета уже не было видно из моего окна. Действительно великолепно!. Это тоже очень хорошая примета!. А еще самое интересное - на этом эмоции сегодняшнего дня вовсе и не изнашиваются. После всего этого я и увидел из своего окна этого пожилого стильного мужчину в синем плаще. Подобные эмоции не пропускаются в течении всего дня. Восьмого мая две тысячи двадцать четвертого года... Ваш несравненный Пухов Александр Олегович, двадцать восьмого сентября одна тысяча девятьсот девяностого года. Друзья мои. Я опять в философствовании. Даже если вам это в очередной раз может показаться глупым или абсурдным, вы опять же в очередной раз должны попытаться меня понять и оценить. Девятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Я вновь трачу свои дни на глупость. Поэтому начнем прямо-таки немедленно с анализа всего этого странного и абсурдного состояния. Скажем так, тотальный и всеобъемлющий абсурд как отправная генеральная точка. Абсурд становится повседневным. Но даже весь этот абсурд имеет свои определенные начала и истоки: конечно же, их следует искать в том, непосредственно предшествующем ему понятии, которое составляет саму странность. Говорит ли судьба "да"? Смогла ли жизнь сегодня реализовать некоторые полезные идеи и инициативы?. Этот день на радикальном изменении?. Это было бы абсурдно. Кажется, сегодня все действительно идеально, но вдруг… Старые привычки!. Появляется, исподволь появляется это привычное хроническое возражение, из-за которого и рушится весь этот мимолётный воздушный замок. Это весьма расстраивает, не так ли? Но здесь они готовы меня интеллектуально поддержать. Это очень и очень мило. Девятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Танцевальная машина. Это тоже: 09.05.1995 - 09.05.2024 = 10594 дня. Это тоже: 30.05.1996 - 09.05.2024 = 10207 дней. У меня нет времени. Эти днём у меня нет времени на телевизор: "Девятого мая" настоящий убийца телевизора. Это великолепно, что смотреть по телевизору абсолютно нечего и нет никакого повода его включать в этот день. Я не смотрел его вчера вечером (за исключением концовки полуфинального матча лиги чемпионов с неожиданной победой "Реала") и сегодня тоже не смотрю. Мои эмоции также включили этот фактор в общую игру сегодняшнего замечательного дня. Моя отредактированная жизнь. Сегодняшний скраб для тела - это вновь обычная поваренная пищевая соль и мыло, и эта больная для меня тема по обыкновению вновь поистине обширна и сложна. Писал и пишу здесь совсем не поэтапно. Заметьте это. Захотелось убить время. И вот этот темный момент в моей жизни. Я открыл новую запечатанную небольшую стеклянную мельницу фирмы"Котани". Специя в виде морской белой соли высыпалась на стол при небольшом моём усилии. Я подсчитал абсолютно все крупные крупинки из этой стеклянной мельницы. Потратил определенное время на это действие. Было ли количество крупинок равным 468?... Всё это было вчера, уже вчера!... Заткнись!... Всё!. Все прошло!. Спасибо Богу. Я хочу солнца. Мой неустойчивый друг Просфирий Тукансев. Prosfiriy Tukansev. ProsfiriyTukansev. prosfiriytukansev / Другой на севере. Опять приходится писать в тревоге, в смятении чувств и потерянных смыслов. Кто сделал это всё? Вот в чем (извечный, хронический) вопрос. Я не знаю. Поначалу это не входило в мои намерения, но этот абзац всё-таки родился. Даже не осознавая этого, я сейчас продолжаю его подкармливать некоромы "небезынтересностями", которые будут (до)опубликованы в отредактированном варианте в моем головном подкасте (то есть не в сети Интернет). Пятьдесят минут на площади. Отличное свидание. Спасибо! Спасибо, коллеги!. Душа моя сегодня всё время (свободное время) демонстрировала намерения проследить следы прошлого, собственного прошлого, и данная обзорная площадка поистине интересна и даже порой предлагает совсем уж неожиданные событийные и прочие интеллектуальные открытия. Следы, которые местами я сам безумно и искренне люблю. Но последние десять лет отчаянно хочется предать забвению. Десятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Сварливый день, нудный. Но объективная реальность, вероятно, всё же лучше, чем я думал. Мне грустно из-за хронических привычек. Это всегда было просто данность, и я до недавнего времени никогда не придавал всему этому слишком уж большого значения. Чрезмерное и элитарное состояние сегодняшнего дня: в последнее время всё это "данное" меня слишком бесконечно опечалило и даже изрядно разозлило, я искренне почувствовал в последнее время определенную осязаемую и правдоподобную отстранённость всей моей "персоналии" по отношению к этому всему. Это и есть свет в конце туннеля, прекрасная история мая. Прекрасная история. Этот май. Займет видное место. Я это чувствую. Но оставим же (опасаясь всех моих интеллектуальных и прочих душевых противоречий) в стороне эту тему, и эта тема сейчас словно некая жизненная "взлётно-посадочная полоса" - поскольку построена на севере, то ещё не успела как следует оттаять после зимы и прохладной весны. Я не стал писать больше и более подробную даже об упомянутой вредной привычки (локальное кровопускание из собственного тела). Это важно. Реагировать!. на точку Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Одиннадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Повествование вновь однобоко и искажено. Именно по этой причине его опять нелегко понять. Последние следы этого десятилетия? Этого необъяснимого десятилетия. Оно напоминает мне бессмысленный и бесконечный "товарищеский матч в середине поля". Сам матч длится бесконечную жизнь. В центре поля стоит вечный чемпион. Как убить этого персонажа? Убить этого персонажа может показаться легкой задачей только на фоне хорошего настроения и общего хорошего настроя на будущее, некоторые могут даже подумать, что в этом случае достаточно просто положиться на случай, жизненный триггер, как это подчас бывает в жизни человека, чтобы и написать в конце концов завершающую и эффектную сцену смерти... Интернет в машине. А вы можете случайно покусать собственные губы, когда неистово нервничаете, или постоянно бесконтрольно их жевать и жевать до крови? Очередной маленький кусочек истории, который неизбежно уходит в прошлое. Ещё один маленький и назойливый кусочек истории повествуется здесь и сейчас: это было еще в 2014 году, когда моему брату даже ещё не исполнилось тридцать лет. После того, как мой брат Пухов Антон Олегович собственноручно выкидывает небольшой полиэтиленовый пакет с ненужным бытовым мусором на близлежащей к нашему дому помойке (она располагается прямо под окнами нашего дома в Кронштадте), он неспешно садится на водительское сиденье своего автомобиля и захлопывает за собой переднюю дверь. И эти сцены всё так и не демонтированы из моей памяти. Они продолжают безжалостно отбирать моё время, мою свободу. Отдельными местами этим хроническим сценам исподволь даже удается локально "деконструировать историю" и "искажать память", оказывать своё бесспорное отрицательное влияние на другие механизмы моей повседневной бурной интеллектуальной деятельности. Признаться, подчас всё это происходит словно "за моей спиной". Результат? Покусанные губы, мои покусанные губы. Сколько раз сегодня это случалось со мной вновь и вновь? Бесспорно, в этом есть своя "доля правды": изношенные "нейроны" видят, что у них так нагло и беспардонно отнимают прошлое, настоящее и будущее, и это неизбежно приводит к этому разрушительному "психомоторному" бунту. Локальные жизненные невзгоды: ее сегодняшние слова на всём этом душераздирающем и угнетающем психологическом фоне совсем непрекрасны; и на этот раз, увы, ещё и крайне оскорбительны. Она в неконтролируемой ярости назвала меня настоящим козлом. Радио в машине. /Война - это экстремальные отношения между людьми, основанные на смерти. Если мы лишим всё это стратегии, тактики, технологий, целей... В этом случае она раскроет свою "голую правду", которая выражается в двух зеркальных действиях: смерти (или риске умереть, или же желании сделать это как можно лучше и эффективно) и убийстве. И это прекрасно.../ точка. Швейцарская. Хочется убить все эти сцены. Хочется уничтожить все эти сценарии. Моя оплошность: разве я не должен быть в ванной комнате и вновь выдавливать кровь из собственных порезов? Вновь стал жертвой собственного членовредительства. Двенадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Начнем с основ сегодняшнего дня. Осознанный и принятый во многих вещах и проявлениях, в том числе и этот идиотизм. Никто лишний раз не улыбается, немногие вежливо здороваются и очень немногие говорят спасибо. Из-за некоторой узости собственного видения всего происходящего в это замечательное утро, я не буду дальше более развернуто и подробно писать об отдельных событиях и прочих жизненных проявлениях, которые могли возникнуть в этом месте или возникли. Глоток свежего утреннего воздуха возле моего дома после нескольких минут томительного пребывания в атмосфере, столь полной негатива. В моей левой руке не совсем булочка с изюмом и корицей, но, черт возьми, если бы она в этот момент не пахла так же замечательно, как окружающая атмосфера!. Она вновь думает всякую ерунду, она вновь говорит всякую ерунду, она вновь всякую ерунду ещё и опрометчиво/неосведомленно пишет. Она сегодня демонстративно покачала ногой взад и вперед. Её глупое и неумелое поведение - это судьбоносная ошибка ближайшего времени, но, возможно, и нет. / Змея "Шарамушка", ударение падает на последнюю в этом слове букву "А", то есть на третью букву "А" в данном слове... // /Мой друг матрос Парацкенов Автандил Инрохович// Ненормальность, которую она так отчаянно ищет. Я не могу простить её за вчерашнего "Козла"!. Мы на некоторое время принципиально поссорились с Натальей Анатольевной. Каких-то десять лет назад в почти подобной ситуации "хронического недопонимания" я целенаправленным и осознанным движением своей правой ноги выбил несколько передних зубов у своей бывшей - Шкуро Юлии Валерьевны/Севровой Юлии Валерьевны из г. Кронштадт / г. Могилев. Она была в тот момент с длинными русыми волосами и рваными джинсами. Последнее крайне символично!. Это было другое время, время молодости и ошибок; но замечательное и беззаботное время, когда мой прошлый измученный временем и прочими жизненными/историческими обстоятельствами "полукожаный" диван служил стадионом для чемпионата мира по "скоростному кунилингусу". Как всегда, я сегодня прямо перед собой вновь осматривал все эти собственные прошедшие "времена и нравы", как будто меня там никогда и не было. Мысли и воспоминания, которые сегодня открывали ровно столько, чтобы только лишь возбудить праздное и поверхностное воображение. Между прочим, но этот диван я впоследствии вполне удачно (пусть и со существенной скидкой) продал на "Авито". Признаюсь, время от времени неназойливо лилеял себя мыслью о том, что новые владельцы дивана могли думать и догадываться о том, чем я мог заниматься на этом самом диване. На нём осталось столько следов моих эякулятов. Десять лет назад?... День за днем она (Шкуро Юлия Валерьевна/Севрова Юлия Валерьевна из г. Кронштадт / г. Могилёв) и мои прочие бывшие подруги внезапно исчезают с этого дивана, а когда возвращаются, становятся тенью самих себя. /Мой брат Пухов Антон Олегович/ Десять лет назад? Я красивый, популярный и успешный. Но по сторонам тяжелая история. Я помню. Происходит это немедленное интеллектуальное столкновение. Я воспользовался очередной возможностью взглянуть на него и понял, что он снова смотрит на меня. Я пристально и постоянно смотрел на этого человека. Он особо не злился, но тоже постоянно смотрел на меня. Просто моё психомоторное состояние. Это был небольшой эпизод моего похода в одну из церквей города Пушкина во время Пасхи. Ужасно всё это вспоминать и писать сейчас. Зачем всё это было нужно. Глобальное объяснение: это служило триггером для начала новой жизни и неизбежного и окончательного прощания с жизнью прежней. Все эти страшные начинания просто использовали меня. Мог ли я написать публично об этом десять лет назад?. Нет!. Конечно же, нет!. Потому что моё, казалось бы, тогдашнее идеальное существование обязательно рухнуло бы в тот день, когда всё это прочитал бы мой брат, заодно моя девушка, мои коллеги и мои прочие родственники. Десять лет назад? Каковы были мои настоящие стремления? По легенде (на самом деле в реальном мире ничего подобного не происходило): накануне той Пасхи (речь идёт о 2015-м годе) я уединился в собственной ванной комнате и занялся (извиняюсь за подробности) самоудовлетворением, то есть онанизмом, как сказали бы практикующие урологи - "сухой половой жизнью" (наверное, самой популярной формой сексуальной половой жизни современного поколения эпохи искусственного интеллекта и развитого ЕГЭ). Это нужно было для того, чтобы собрать собственные продукты эякуляции (сперму) в толстый шприц. Уединившись после душа на своём балконе я с успехом провёл процедуру шприцевания нескольких пасхальных куличей продуктами эякуляции. Данные "шприцованные куличи" на следующей день оказались в качестве пожертвования на столе для пожертвований в этой самой церкви/храме. Я сделал это не для "информационного хайпа". Я сделал это не для культивирования в будущем шокирующих фантазий (словно это интеллектуальные двигатели) по поводу того, что частицы меня (в виде моей спермы) оказались внутри каких-либо других, случайных людей (верующих, местами наверняка более хороших чем я). ПРОСТО БЫЛ НУЖЕН ТРИГГЕР. ВЗРЫВ. ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. ТОЧКА ПАДЕНИЯ. НУЖНА БЫЛА ИЗ РЯДА ВОН ЖИРНАЯ /468/ ТОЧКА.

Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Одиннадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Повествование вновь однобоко и искажено. Именно по этой причине его опять нелегко понять. Последние следы этого десятилетия? Этого необъяснимого десятилетия. Оно напоминает мне бессмысленный и бесконечный "товарищеский матч в середине поля". Сам матч длится бесконечную жизнь. В центре поля стоит вечный чемпион. Как убить этого персонажа? Убить этого персонажа может показаться легкой задачей только на фоне хорошего настроения и общего хорошего настроя на будущее, некоторые могут даже подумать, что в этом случае достаточно просто положиться на случай, жизненный триггер, как это подчас бывает в жизни человека, чтобы и написать в конце концов завершающую и эффектную сцену смерти... Интернет в машине. А вы можете случайно покусать собственные губы, когда неистово нервничаете, или постоянно бесконтрольно их жевать и жевать до крови? Очередной маленький кусочек истории, который неизбежно уходит в прошлое. Ещё один маленький и назойливый кусочек истории повествуется здесь и сейчас: это было еще в 2014 году, когда моему брату даже ещё не исполнилось тридцать лет. После того, как мой брат Пухов Антон Олегович собственноручно выкидывает небольшой полиэтиленовый пакет с ненужным бытовым мусором на близлежащей к нашему дому помойке (она располагается прямо под окнами нашего дома в Кронштадте), он неспешно садится на водительское сиденье своего автомобиля и захлопывает за собой переднюю дверь. И эти сцены всё так и не демонтированы из моей памяти. Они продолжают безжалостно отбирать моё время, мою свободу. Отдельными местами этим хроническим сценам исподволь даже удается локально "деконструировать историю" и "искажать память", оказывать своё бесспорное отрицательное влияние на другие механизмы моей повседневной бурной интеллектуальной деятельности. Признаться, подчас всё это происходит словно "за моей спиной". Результат? Покусанные губы, мои покусанные губы. Сколько раз сегодня это случалось со мной вновь и вновь? Бесспорно, в этом есть своя "доля правды": изношенные "нейроны" видят, что у них так нагло и беспардонно отнимают прошлое, настоящее и будущее, и это неизбежно приводит к этому разрушительному "психомоторному" бунту. Локальные жизненные невзгоды: ее сегодняшние слова на всём этом душераздирающем и угнетающем психологическом фоне совсем непрекрасны; и на этот раз, увы, ещё и крайне оскорбительны. Она в неконтролируемой ярости назвала меня настоящим козлом. Радио в машине. /Война - это экстремальные отношения между людьми, основанные на смерти. Если мы лишим всё это стратегии, тактики, технологий, целей... В этом случае она раскроет свою "голую правду", которая выражается в двух зеркальных действиях: смерти (или риске умереть, или же желании сделать это как можно лучше и эффективно) и убийстве. И это прекрасно.../ точка.

Ты просил меня ответить. Сугубо для гражданского размышления: после некоторого количества безуспешных попыток, и только после этого моего последнего эмоционального и интеллектуального порыва, на следующий день мне всё-таки написал мой брат... Брат, как дела? Фразы значимых песен, которые можно и нужно посвятить своему брату: 39 лет назад. Всё это нечто уникальное и особенное. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 01.04.2019 - 11.07.2020 = 468 дней. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 12.07.2020 - 22.10.2021 = 468 дней. Или во всяком случае сюрпризы обязательно приходят... Если бы я мог избежать этого... Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 468 ? 2 = 936. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 23.10.2021 - 15.05.2024 = 936 дней. Давайте посмотрим, о чем речь. Когда меньше всего этого ожидаешь, все самое лучшее всё-таки случается, не так ли? И вот сюрприз: мы находимся в этом удивительном 2024 году (год будет долгим и медленным/и обещает быть богатым на события и приключения), и у моего брата, он же Пухов Антон Олегович / г. Кронштадт, есть ровно 10 удивительных майских дней, чтобы отправиться в это очень важное путешествие. Десять дней, всего десять жалких дней, чтобы оставить неизгладимый след в своей прошлой жизни. Правильный. Без отвлекающих внимание компромиссов и сдвигов я двигаюсь навстречу границам жизни... Моя голова немного кружится от этих успехов и увлекательных историй. Это собственные эмоции сегодняшнего дня. Это истории сегодняшнего дня для мира завтрашнего дня. Почему же я тогда сейчас подчас чувствую эту локальную апатию/усталость? Самообладание. tatvamcrudamol - tatvamcrudamol. Пухов Александр Олегович / г. Кронштадт. Седьмого мая две тысячи двадцать четвертого года.

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт!. ЗАВТРА Я ЕДУ В СОСЕДНИЙ ГОРОД, БУДЬ МОЛОДЦОМ!. Ты напомнил мне, что сейчас или никогда. Шестого мая две тысячи двадцать четвертого года. Мы, честно говоря, не были готовы. Этот понедельник? Тематический короткометражный день. Я вновь забыл купить в магазине три специи. Это было к слову... О насущном, бытовом. Кажется , всё это словно уже ушедшие спутники былых приключений. Потребовался ряд новых мер предосторожности: ну, например, мокрые руки я не вытирал посредством полотенец, а просто стряхивал капли с рук по сторонам. Я неосторожен. Да, я прекрасно знаю, что со мной сегодня было подчас крайне скучно, потому что мы уже говорили об этом некоторое время назад (в том числе утром), но, несмотря на то, что я оставил держатели с полотенцами для снятия с лица кровавого макияжа (это когда кровь из выдавленных ран на моём лбу растекается по всему моему лицу) абсолютно чистыми и в оригинальном положении, она снова этим вечером обнаружила якобы мокрыми этот целый набор белых полотенец в нашей ванной комнате, которые просто-таки нужно выбросить в стирку из-за привычной несдержанности, а также из-за якобы изменённого положения держателя (полная ревности к привычным подстрекающим обстоятельствам)... СКУЧАЕМ ДРУГ ПО ДРУГУ!. История, история и история, я смотрю ее уже десять лет. Вот такая история. Как это произошло? История создания, которую я всё заплетаю и заплетаю, хороша в качестве дурного примера со стороны, когда она заплетается без личного персонального участия, и кажется подчас, что она в природе в другом месте, времени и пространстве. Какими новыми путями следует следовать дальше? Завтрашняя наша совместная "финансовая поездка" в соседний город? Приятно время от времени бывать там как можно меньше времени. Мы сейчас обнаружили, что замедляемся в привычных обстоятельствах, но никогда не останавливаемся, по крайней мере, в своих мыслях и ожиданиях, в том числе для того, чтобы обнаружить проблески этих неожиданных направлений. Что будет потом? Ваш Пухов Александр Олегович!. Неплохо для личного публичного дневника. А пока перед завтрашней поездкой в соседний город наслаждаюсь этим дыханием приятного запаха от натуральных специй. Обволакивающая пространство тишина как спокойная музыка, безграничная территория маленьких пространств, принадлежащих только и только нам.

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт. Четвертого мая две тысячи двадцать четвертого года. Немодное. Небольшое выдавленное кровотечение из правой ноги и правого предплечья. Это остаётся в сомнительном прошлом, остаётся в лохматой вечности. И вот что интересно и забавно, согласно ожидаемому прецеденту сегодняшнего дня, они (здесь я вовсе не имею ввиду перечисленные выше мои хронические привычки и прочие сложившиеся со временем знаковые явления) видят и впитывают в себя все, что связано с интимностью этого затвора/барьера, и вполне себе могут провоцировать очень даже сентиментальные чувства, которые в свою очередь могут вполне себе быть превосходящими силами в отношении конкретных (и ожидаемых) событий. На оборотной стороне, четвертого мая две тысячи двадцать четвертого года уже на оборотной стороне. Вы обязательно увидите, как этот день будет выглядеть контрастным на фоне всех этих событий и явлений. Её домашняя кошка на этом фоне пытается привлечь внимание в темпе, отчаянно моментами своего бытия пытается стать частью всего этого бесконечного горизонта. Мерцающая и парящая, и это уже такие невозможные для описания чувства из-за локального внезапной утомления. Жизнь, реальная жизнь, конечно же, полностью ещё не становится театром, но четвертого мая две тысячи двадцать четвертого года вписалось в этом году между этими двумя знаковыми праздниками. Это захватывающий жизненный (почти художественный) опыт. Что же, остаётся продолжать делить моменты удовольствия и радости между комнатами своей квартиры, пыльными тротуарами и этими простыми и живыми словами. Ваш Пухов Александр Олегович из городов Ярославль/Кронштадт. Четвертого мая две тысячи двадцать четвертого года. Немодное. Уже немодное.

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт. Всё это? Всю эту историю крайне сложно классифицировать. Пишу в том числе начинающим художникам! Когда речь идет обо всей этой отстранённости, то это определенно окутывает, и я подчас думаю, что это также наглядный пример того, что значит писать, чтобы как-то заполнить все эти поля и пробелы, нейтрализовать очевидное отсутствие или неизбежно столкнуться с тем, чего мы не понимаем и не поймём. Мы не всегда приходим к линейному ответу. Второго мая две тысячи двадцать четвертого года. Я говорил в последние дни о своих небольших лицевых (в прямом смысле слова) кровотечениях несколько раз и сегодня сделаю это снова. Это сегодня произошло нечаянно вновь. Кровь, совсем небольшое животворное кровотечение из моего измученного последним временем лба. Это забавная традиция. Перейдем теперь к этим необычным, необыкновенным ожиданиям. Очень сильное и осязаемое впечатление: очень неожиданное, подлинное откровение, своего рода средней степени тяжести поражение электрическим током и неизбежное уместное изумление. Признаться, это для меня открытие (исподволь ожидаемое) нового и неожиданного феномена "самоосвобождения". Удивительный жизненный момент крайне редкой и почти совершенно волшебной "групповой жизненной динамики". И сейчас жирная и сочная пицца в моих руках в эту общую посильную интеллектуальную (скорую) помощь. Успех! Примечание. Небольшое, но важное/знаковое примечание. Этот файл хранится на моём жёстком диске уже как минимум эти последние 10 лет (отсюда начинается так хорошо известный нам этот долгий жизненный путь). Я не знаю точно, где я это взял тогда. Признаюсь, всё это сейчас не очень полезно и приятно. Особенно неприятно анализировать и вспоминать. Но самое очевидно постыдное - это безвозвратная потеря времени по неосторожности. Как кажется, неожиданно пришло время (случай не=подвернулся) взять себя в руки, собрать и ценить это время, которое до сих пор (последние десять лет) было у меня отнято, или украдено обманом, или потеряно. Примечание. Как ни странно, сегодня не было заметных эмоций по поводу её (даже не коллега, а знакомая по месту её профессиональной деятельности) внешнего вида (джинсы голубого цвета и белого цвета куртка), но были тишина и спокойствие… Генератор. Рыба/Лариса (непредсказуемая связь, хотя и отсроченная). А сегодня вечером мы с ней (Наталья Анатольевна) расстелили новую красивую скатерть, открыли настоящее красное вино и съели этот замечательный ужин под крики пролетающих чаек, случайных прохожих и прочих многочисленных насекомых на заднем плане за окном. Она (Наталья Анатольевна) же на этом фоне со своим привычным бархатистым, подчас совсем уж очень нежным, местами всё же почти неуверенным, но интенсивным голосом: "смешен, смешен, смешен". Поэтому я с энтузиазмом написал этот жизненный фрагмент из сегодняшнего удивительного дня. Что случилось? Что случилось? Что случилось? Из уважения к таким обстоятельствам и прочим менее монументальным событиям своего взрослого существования после непродолжительного душа я судорожно высморкался в чистое красное полотенце. Возможно? Ваш Пухов Александр Олегович - Ярославль/Кронштадт.