Все отзывы про ШТОРЫ-КАНИЗЫ

Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Кот "Чумазайгво"! Что остаётся? Разве это действительно удалось? Мне уже не имеет смысла размышлять о том, стал бы мир хоть на триллионную долю процента лучше, если бы Брежнева звали Филимоном, а Хрущёва — Прохором. Эти необычные одиннадцать лет и три с половиной года остались позади. Не зря она отметила на экране компьютера, что перемены — это "красиво". Пешеходные переходы на экране компьютера остались в прошлом, и это замечательно. Пожалуй, сейчас самое время оказаться в этой точке. Не зря она написала на экране компьютера, что перемены — это прекрасно. Но самое важное, что он тоже это упомянул, как и она на экране, перед тем как покинуть чат. Все идет прекрасно, и сегодня особенно много хороших знаков. Сегодня я заметил, что нечто подобное я видел своими глазами 15 мая 1999 года. И вот теперь, в другой стране, я снова столкнулся с этим. Пусть это происходит на экране, а не в реальной жизни, но всё равно. С тех пор прошло 9 485 дней, и мой брат, Пухов Антон Олегович, был свидетелем этого события. Сегодня я отметил, что прошло 3 950 дней с 10 июля 2014 года. Похоже, что положительные эмоции и надежда на светлое будущее побудили меня вытащить затычку из пальца и бросить её в почтовый ящик квартиры 51. Я заметил это вечером на улице. В спину мальчику в черной водолазке я отправил все свои интеллектуальные проклятья. Его друг, уезжая, пожелал ему попасть под КамАЗ, а сам мальчик ответил, что хотел бы, чтобы тот подох. Эти необычные два мальчика на велосипедах напоминают мне о моем детстве в девяностых. Я тоже когда-то желал, чтобы Селиверстов исчез из этого мира, хотя, похоже, он тоже был чьим-то двоюродным братом. Эти необычные одиннадцать лет и три с половиной года остались позади. М774КК 198 Третьего мая две тысячи двадцать пятого года появилась надежда. triin.linamagi1@gmail.com Сегодня я вспоминаю людей, с которыми больше не общаюсь, и это ощущается как телепортация в прошлое. Veskomtsa Луч надежды в трудные времена. Восход солнца всегда вызывает волнение, но еще более захватывающе наблюдать «утреннюю звезду»… ту, что последней покидает своё ночное место, словно крошечный маяк в темноте. Мне кажется, что она, Новожилова Наталья Сергеевна, принадлежит к другой эпохе. А я в этом. Смотря сегодня на тебя со стороны, я отчётливо осознаю, какой же всепоглощающий самообман испытывает сейчас мое и без того израненное сердце, потрясенное всеми этими последними событиями. Ты создала множество этих удивительных форм, чтобы сегодня запечатлеть очарование вечного мгновения, и сейчас вдыхая безмолвие этих холодных майских ночей, я задаюсь вопросом, кто же ты, тёмное звёздное небо. Это действительно так. Ты вновь приносишь настоящую радость солнечным утром и волнительную тревогу холодным вечером, превращая мой рай в гнездо тысяч сомнений. И все же, без всех тех невероятных форм, которые сейчас так дороги мне в этой исторической плоскости бытия, мне сейчас по-настоящему становится душераздирающе. А я в этом. Сегодня он не стал чемпионом впервые в своей жизни, но вскоре это обязательно произойдет. Мне повезло встретить в прошлом Новожилову Наталью Сергеевну, учителя английского языка для детей из Невского района Санкт-Петербурга. Я воспринимал её как символ своей молодости, ведь молодость — это главный капитал в жизни человека. Однако на самом деле дело обстоит не только так. Но не все так печально. Утро приносит новую жизнь. Рассвет всегда остается символом надежды для людей, и это действительно так. Однако, чтобы увидеть рассвет, необходимо пройти через ночь. Здесь мне пришло на ум стихотворение Алексея Улюкаева: "Жизнь, как девственная плева, порвётся как-то поутру". Луч надежды в трудные времена. novogilova.ddut@yandex.ru Третьего мая две тысячи двадцать пятого года появилась надежда. Наверное, всё подошло к концу, и это замечательно. / I believe 230°C is too high for PLA, at least at normal default speeds. Then it would soon burn inside the nozzle and get brown. Try 210°C first. Also, did you check if the little fan at the back of the nozzle does work well? If it does not, heat will travel upwards into the filament, and soften it way up there. This could cause blocking due to "swelling" (actually the half molten filament is squeezed together). This is for an UM2, I don't know how it looks in an UMO or UM3. / На это невыносимо даже смотреть, и все попытки с этим бороться, похоже, обречены на провал. Да, мой брат Антон Олегович Пухов из города Кронштадта, слава богу, всё это заканчивается, и я этому очень рад. Сегодня пятница, 2 мая. Я не сел в автобус, так как там находился контроллер, и решил пройти одну остановку пешком. Это заняло у меня три минуты. Сегодня я не удержался и потянул за эту несчастную полоску кожи на кутикуле, в результате чего полностью оторвал и кутикулу, и полоску. Надеюсь, это будет в последний раз. Я должен справиться с этим. Определенно. Удалено три мегабайта — это две фотографии провода, который я искал в Гугле по картинке. Замечательно. Сегодня я собирался перерезать этот странный белый провод в коридоре, но передумал: вдруг он подключен к чему-то важному. Это всего лишь обычный белый коаксиальный кабель. Эта глупость стала возможной на фоне крови, выступившей из пальца, причиной которой я только что упомянул в начале этого абзаца. Вот чем я занимался сегодня в эту пятницу. Я снова просматривал телепрограмму, загруженную в память телевизора, в поисках интересных фильмов для просмотра. Как же я трачу своё время! В целом, это, конечно, глупость. Я написал ей всё правильно: ровно год назад, в середине или в конце мая, я сломал ступню. Несколько дней я провёл в своём роскошном доме под Ярославлем, а квартира в самом Ярославле на это время была отдана ей. Кошки в дикой природе обычно ищут уединенное место, чтобы уйти перед смертью. Под куполом цирка. Я никогда не забываю об этом, даже когда занимаюсь повседневными делами. Я чувствую себя очень виноватым перед своими родителями: отцом Олегом Ивановичем Пуховым и мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, а также перед своим старшим братом. Она сообщила мне по личному телефону, что кошка сильно мяукает, что может означать, что она к чему-то готовится. Кошка уже в преклонном возрасте. Я не стремился произвести хорошее впечатление на окружающих, так как это не принесло бы мне никакой пользы. Если бы я не любил иностранцев, я бы об этом открыто сказал, но это не так. Поджигая любовников по ночам... Тем не менее, я так и не смог разобраться, с исторической и антропологической точки зрения, почему многие сегодняшние блюда были так щедро приправлены соусом "Махеевъ". В чем причина этого? По привычке, независимо от того, подаются ли они в виде филе или вырезки, их всегда коптят и подают с изысканными соусами. По привычке, независимо от того, подаются ли они в виде филе или вырезки, их всегда коптят и подают с изысканными соусами. / Сегодня увидела на зарядке для телефона укусы, сразу поняла что кот погрыз, вроде бы укусы не значительные, но все же, как думаете, зарядка будет нормально работать в дальнейшем? :( / prostotosha. Вечерний перекус. Часто намерения выражаются нечетко, с использованием современного русского языка, который легко поддается исправлению, что вызывает некоторое недоумение. Надеюсь, вы поняли, что я имею в виду. Сегодня существовало множество каналов для общения. Доброе утро, прекрасная жизнь! Это действительно так. Мы сейчас находимся в этом странном историческом моменте, когда ещё и солнце светит ярко этим ранним и прохладным утром. И поэтому мы сейчас принципиально начинаем этот май с большой и искренней надеждой на то, что снова произойдет что-то замечательное и божественное, что изменит нашу судьбу к лучшему. Лосось можно найти повсюду, даже в холодильнике. Мне приятно участвовать в этом. Кот "Чумазайгво"! Что же остается? Остается, по крайней мере, задуматься о том, что некоторые могут перепутать и сказать "Кот Чумазайвго"! Что остается? Среди аромата рыбы, слегка обваленной в муке и обжаренной на сливочном масле. Не могу определиться, что звучит более подходяще и романтично: "вго" или "гво". Он пишет с юмором, но довольно примитивно, согласитесь. Днём мне пришло в голову, что счастье состоит из четырёх вещей: пляжа, солнца, секса и лета. Он также пишет о политике, включая не только современность. Поэтому я не хочу защищать тех, кто приходит сюда, чтобы причинять вред, а не делать что-то хорошее. Нацисты, напавшие на СССР в 1941 году, не могли стать гражданами этого государства, так как такой возможности не существовало. Однако, если бы в 1941 году уже существовала Россия и Путин, они, безусловно, стали бы гражданами этого государства. По его мнению, "Девятое мая" — это ржавый и громко скрипящий винтик в железной двери, запирающей человека в камере, именуемой современной Российской Федерацией. "Девятое мая" с одной стороны и свобода с демократией с другой — цивилизованный человек, безусловно, выберет демократию и свободу. Что произошло сегодня вечером? Я выбросил в почтовый ящик 48-й квартиры окровавленную повязку с поврежденного пальца. Конечно, я никогда не забываю о своих бывших лучших любовницах — Веронике, а также о Юлии Валерьевне Севровой из Кронштадта и Наталье Сергеевне Новожиловой из Санкт-Петербурга. Вечером я допил остывший чай. Вы тоже это заметили? Что вы думаете? Читал книгу Ханны Арендт «Ситуация человека» (1958). katrinagoba@hotmail.com // Чтобы воодушевить обитателей РФ, приунывших от отсутствия героев, побед и надежд - русскому народу был явлен великий талисман -зубы Гитлера. Они, как величайший тайный артефакт -сберегались в спецхране КГБ-ФСБ. Но настало время их «явления народу». Презентация великой «святыни» стала главной темой всех СМИ россии. Возможно, на следующей инаугурации путин возложит руку не на ставшую бессмысленной «конституцию», а на мятую пачку папирос «Гвардейские», в которой, с 1945 года лежат роковые зубы. Теперь всем должно быть ясно, кто стал истинным наследником фюрера, его одержимости и его расизма. (Гитлер давно уже не враг, его место занял Зеленский) Внезапная демонстрация обладания клыками III Рейха -трюк не случайный. Это прозрачный намек на то, что у россии есть чем загрызть проклятый Запад. Ход, надо сказать, очень грамотный. Русские впечатлительны, суеверны, и как всякие дикари, глубоко оккультны. (В этом нет их вины, так уж сложилось). Первобытность русского сознания несомненна и подтверждена вековой потребностью народа «верить». Невзоров //

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? Больше не будет пешеходных переходов в контекстной рекламе, включая рекламу в социальных сетях и криптовалютной сфере. Сегодня воскресенье, и в WhatsApp особенно много сообщений. Похоже, у многих сегодня выходной, и они не могли не написать мне. Эти сообщения, в том числе, влияют на мои тексты и общение в Интернете. Безусловно, вчера, в субботу, я не мог не читать некоторые из них, когда направлялся к "Адмиралтейским верфям" по Садовой улице в Санкт-Петербурге. Эти новые современные бледно-зеленые трамваи выглядят очень забавно. Когда они проезжали мимо, я всегда отрывал взгляд от телефона и с удовольствием наблюдал за ними. Это действительно забавно — осознавать свое присутствие в этом пространстве и времени. Все эти сообщения создают хаос и беспорядок, и, конечно, это отражается и здесь. Это реальность. В это воскресенье я осознал, что наконец-то настал тот самый момент. Так продолжаться больше не может. Я это написал. Действительно. Тридцать лет назад я заблудился на параде девятого мая. Двадцать лет назад, накануне финала Кубка УЕФА, я возвращался домой в Кронштадте. Десять лет назад я наблюдал матч Россия - Австрия, в котором наша команда уступила со счётом 0:1. Всё это было. Это триггеры, и многие другие также появляются в моих публичных сообщениях в интернете. Я, вероятно, уезжаю отсюда сегодня, и это замечательно. Из этого странного и заброшенного места. Все завершилось. Я это обещаю. Есть ощущение, что всё действительно изменилось. Ничто не вернётся назад, и всё это осталось в прошлом. Поэтому я чувствую себя счастливым, хотя и грустно осознавать, сколько времени было упущено. Все смешано в одну кучу. Все смешано в одну кучу. Проклятый сон о автобусе, который падает в море, должен остаться лишь фарсом в сознании. Я вышел из него за несколько остановок до этого кошмара, а на плече у меня сидела кошка. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Все должно завершиться именно в этом месте. "Я на солнышке лежу и очень сладко я п...жу", — сказала она, когда достала крест из серванта. Она была права, я во всем этом виноват. О, мой брат Пухов Антон Олегович, я хочу поставить жирную точку в этом ужасе. Безвозвратно. Окончательно. Я уверен, что всё это скоро закончится. Все должно завершиться благополучно, и это должно уйти в прошлое. Я осознаю, что так продолжаться не может. Я предполагал, что на чемпионате мира по футболу 2022 года Аргентина должна была встретиться с командой из второй корзины. Сегодня воскресенье, и на улице довольно прохладно. На мой взгляд, единственными возможными соперниками из этой корзины могли быть только Дания или Швейцария. Заявляется, что глобальная цель достигнута. Я испытываю вину перед своей матерью и бабушкой. Я испытываю вину перед своей матерью и бабушкой. Сел в Ламборгини, но не смог управлять, так как не видел дороги — сиденье в этом уже низком автомобиле оказалось слишком низким. Возможно, я мчался на этом роскошном авто по улицам девятнадцатого квартала Кронштадта, но, вероятно, это было совсем другое место. Я осознаю, что так продолжаться не может. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Есть ощущение, что всё действительно изменилось. Ничто не вернётся назад, и всё это осталось в прошлом. Поэтому я чувствую себя счастливым, хотя и грустно осознавать, сколько времени было упущено. Я предположил, что на этом автомобиле должна быть надпись вроде "Транспортная безопасность" или "Пожарная безопасность", что-то официальное. Почему-то случайно вспомнил о Валерии Валерьевне Даниловой, родившейся 2 сентября 1985 года. Утром, когда мы проснулись и вошли в коридор, нас удивила домашняя кошка: на полу лежали газеты, испачканные кошачьей мочой. Когда я ждал с ней на остановке, мимо нас прошла необычная пара пожилых людей. Все это должно завершиться и остаться в прошлом. Навсегда и без возражений. Все это должно завершиться и остаться в прошлом. Навсегда и без возражений. У дедушки на левой ноге были развязаны шнурки, и они разговаривали на каком-то романо-германском языке. Вы можете представить, что в современном Санкт-Петербурге, где большинство людей общается на узбекском или азербайджанском языках, могло произойти нечто подобное? Вчера мы опоздали на поезд, а сегодня — на автобус. Но это не так уж и страшно. В это воскресенье все эти мысли, которые окончательно стали фарсом, должны исчезнуть. Забавно, но девушка на автобусной остановке, прежде чем мы дождались своего автобуса, пообещала своему собеседнику, тоже молодому человеку, что с завтрашнего дня бросит курить. А ведь завтра понедельник. Всё же она отправилась со мной в этот торговый центр с крестом. Я осознаю, что так продолжаться не может. Все это должно завершиться и остаться в прошлом. Навсегда и без возражений. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Мне действительно трудно писать, когда я делюсь всем и всяким из своей жизни. Это мой стиль, и мне сложно выразить мысли иначе. Недавно я размышлял о знакомом моего друга, который вложил 2 миллиона (не рублей) в покупку своего дома. Этот человек зарабатывает огромные деньги. Однако его офис напоминает гараж для советского "Запорожца", и он проводит в этом непривлекательном и скучном месте около двенадцати часов в день. Он не тратит много на одежду, одевается скромно и не посещает дорогие рестораны. Путешествует он нечасто и, похоже, не расходует свои деньги ни на что, кроме покупки недвижимости — квартир в Москве, Санкт-Петербурге и за границей с унылым дизайном, где проводит большую часть своего свободного времени. В моей уставшей голове роится множество мыслей и воспоминаний. История проста, даже можно сказать, что она упрощена. Затем я дал ей совет. Загляните в мой мир и в вымышленную реальность, которую я создаю. У меня есть мысли. В тот момент можно было бы предположить, что наша страсть к этой эмоции или явлению вполне оправдана. Сегодня, в это воскресенье, мы всё же отправились с крестом в торговый центр. В моей голове снова крутятся все эти сцены, обстоятельства, причины и поступки. Вспоминать всё и сразу. В последние дни я стал более внимательным к деталям и научился не принимать навязанные идеи без критического осмысления. «История повторяется дважды: в первый раз как трагедия, во второй — как фарс». Эта знаменитая цитата Маркса приходит на ум — надеюсь, не без причины — в свете текущих событий. Инфляция современной письменности может привести к тому, что мы начнем молчать. Это больше не кажется определенным. / знакомы нам уже более 10 лет / stina.tayurskaya@yandex.ru Между настоящим и прошлым. Всё должно завершиться именно сегодня, в это апрельское воскресенье. Прежде всего, это связано с высокой эмпатией, которая, хотя и является даром, приносит немало страданий. Много денег! В нашем быстро меняющемся мире чувства и глубина восприятия порой становятся препятствием. Однако все может и должно измениться. Постепенно мы сможем создать мир, в котором нам не придется постоянно адаптироваться. Я, например, ощущаю, что всё. Viinilehti — финский журнал для ценителей вина. Потрясающий анализ. Здесь вес составляет 115 килограммов. Сделайте что-нибудь другое! Какой смысл иметь деньги, если они не приносят счастья и радости? Зачем усердно трудиться ради их заработка? Самое ценное, что у вас есть, — это ваша жизнь, молодость и время. Это механический мир вашего существования. Если вы проводите эти мимолетные годы в квартирах с современным ремонтом, которые больше напоминают офисы, то, похоже, вы не живете по-настоящему. Это жесткие и грустные слова, но не позволяйте себе попасть в эту ловушку! Сегодня 12 631-й день моей жизни. Мы с ней поздравляем друг друга с началом нового дня и желаем доброго утра. В это воскресенье здесь царит атмосфера надежды. Хотя, безусловно, в доме сейчас нет креста. В это воскресенье здесь царит атмосфера надежды. Хотя, безусловно, в доме сейчас нет креста. Я уверен, что сейчас наконец-то достигаю этой цели. Да, вы действительно можете. Интенсивная любовь, взгляды, достижения и беседы — все это имеет свои менее выраженные аналоги. Безусловно, в воспоминания вливаются и другие аспекты жизни. Мы ежедневно следуем одному и тому же маршруту на работу, готовим одинаковые блюда и ведем привычные беседы. Жизнь становится рутинной — застревает в одном и том же месте. Почему все это произошло именно таким образом? Я много размышлял над этой фразой, и, похоже, ты действительно прав. Ситуация, в которой я нахожусь, больше не может меня оставлять равнодушным. Все это уходит из моей головы, и я ощущаю спокойствие. Всё завершается в это воскресенье. /культурный контекст/ В то время мы не задумывались критически и просто следовали установленным правилам. Да, именно для того, чтобы обеспечить стабильную ссылку в глобальной сети. Нужно что-то изменить, возможно, даже всё. Двадцать лет назад, 17 мая 2005 года, в Кронштадте произошел взрыв на складах. Вспоминать всё и сразу. Я хорошо это помню: возвращаясь домой, я проходил мимо старого кирпичного детского дома, и на фоне пыльного солнца все это запечатлелось в моей памяти. Сегодня я сообщил коллеге, почему ремонт английских автомобилей обходится дороже, чем у других марок. В моей уставшей голове роится множество мыслей и воспоминаний. В моей уставшей голове роится множество мыслей и воспоминаний. О, мой брат Антон Олегович Пухов! Я уже говорил тебе, что искренне верю: последние одиннадцать лет моей жизни останутся позади. Эта история подойдет к концу. Мне приходится отвечать на множество сообщений в WhatsApp. У меня насыщенный день, и жизнь полна событий. Я говорил о этой автомастерской премиум-класса, которая теперь также занимается ремонтом британских автомобилей. /20 лет назад мы были уверены/ Почему новый сайт? Почему-то так решил Господь. Я поделился с ней своими мыслями. Вспоминать всё и сразу. Он послал эти необычные испытания. Этот отрезок времени с 1 апреля 2019 года по 11 июля 2020 года стал периодом краха и надежды, который продолжался и с 12 июля 2020 года по 22 октября 2021 года. Эти периоды идут один за другим. Они являются переходными и судьбоносными. Это моя необычная и уникальная судьба. Даже мотив обладает лабиринтной структурой. Музыка была волшебной, а ее мелодия — просто очаровательной. Я обожаю качественную музыку и прямо сказал ей об этом. Эти моменты остались в моей памяти. Вы, возможно, задаетесь вопросом, почему я так настойчиво это повторяю. Да, вы действительно можете. Приятно осознавать, что эти одиннадцать лет с 2014 по 2025 оказались в ловушке. Приятно осознавать, что эти одиннадцать лет с 2014 по 2025 оказались в ловушке. О, мой брат Антон Олегович Пухов! Я уже говорил тебе, что искренне верю: последние одиннадцать лет моей жизни останутся позади. Эта история подойдет к концу. О, мой брат Антон Олегович Пухов! Я уже говорил тебе, что искренне верю: последние одиннадцать лет моей жизни останутся позади. Эта история подойдет к концу. На этом все сообщения прекращаются. Я испытываю при этом огромное облегчение. Я поздравил брата с добрым утром и пожелал ему, чтобы сегодня стал удачным 14 902-й день в его жизни. Я поздравил брата с добрым утром и пожелал ему, чтобы сегодня стал удачным 14 902-й день в его жизни. Теперь уже не имеет значения, что Аргентина на чемпионате мира по футболу 2022 могла оказаться в одной группе с Сенегалом, Канадой и Швейцарией. Это всего лишь бесполезные размышления. Три с половиной года. Это путь в никуда. Нельзя больше тратить время. Я снова об этом задумался. Эти последние три с половиной года — это, по сути, руины. Это ужасно. Всё это должно прекратиться. Вид с высоты. Сегодня я отмечаю 12 630-й день своей жизни. Двадцать шестого апреля две тысячи двадцать пятого года всё произошло именно так, как и должно было быть. Это ужасно, что так обстоят дела, ведь сегодня 1 282-й день после завершения этого важного и значимого этапа. Нужно оставить все это позади и найти новый путь. Эти 183 недели. Эти 183 недели. Эти 183 недели. Эти 183 недели. Больше нет сил ждать понедельников. Из-за моего постоянного бездействия всё сложилось именно так. Все должно завершиться именно здесь, на этой кровати, с великолепным видом из окна, где синее небо освещено ярким вечерним северным солнцем. Возможно, эти мысли окончательно стали фарсом. Надпись "всё" на этих гаражах на окраине Санкт-Петербурга. Мы уезжали отсюда в сентябре 2022 года, и, к сожалению, с тех пор ничего не изменилось в лучшую сторону. Хотя, подождите, это вовсе не окраина. Этот необычный кот находится в прозрачной пластиковой переноске, а рядом с ним стоит женщина в возрасте, одетая в великолепный черный трикотажный плащ из полиэстера. Двадцать шестое апреля две тысячи двадцать пятого года останется в памяти именно этим, и это бесспорно. Больше нет сил ждать понедельников. Если бы мы опоздали на минуту к поезду, то не смогли бы увидеть эти эмоции. Я давно не писал ей, что Santlemsen всё это время занимал первое место. Нам пришлось ждать следующего поезда, и это действительно так. На улице было холодно, и мы замерзли, ожидая около получаса в центре Санкт-Петербурга. Двадцать шестого апреля две тысячи двадцать пятого года всё произошло именно так, как и должно было быть. / лучше подходят для более вневременного контента/ Когда мы выходили из заведения, нам повстречался известный артист. Это было забавно, но теперь уже не кажется таким смешным. Всё это завершилось. Безусловно, завершилось. Сегодня я задумался, почему я родился именно 28 сентября 1990 года. На самом деле, это просто случайность, а точнее — данность. В конце концов, я должен был появиться на свет в какое-то время, не так ли? Сегодня я задумался о том, что было некорректно с моей стороны обсуждать своих бывших половых партнёров в переписке в WhatsApp и в интернете. Тем не менее, я всё равно это делал. Вся жизнь превратилась в комедию абсурда, но этому пора положить конец. Лягушка на самокате. Виталий Феофилов из города Гомель. Опять странная контекстная реклама. Зелёное мыло. Текстовый виджет. Даже средство для удаления татуировок. Безусловно, это полное безумие, и так продолжаться не может. Двадцать шестое апреля две тысячи двадцать пятого года запомнилось именно так, и лучше его не вспоминать. В этом заведении я сначала создал новую электронную почту, а затем удалил её, так как она оказалась ненужной. "Можно попасть под поезд," - произнесла она. Я же стараюсь выбросить это из своей памяти. Этого не должно случиться. Приходит период значительных перемен в моей жизни. Странные мысли и сны, вдохновленные новостями. Снова эти бессмысленные действия и бесполезный труд. На первом этаже я встретил молодого полного мужчину, страдающего от ожирения. Это напомнило мне о том, как в июле 2020 года я встретил похожего человека в другом заведении в центре Санкт-Петербурга. Мы пересекали Старо-Калинкин мост, и я заметил на нем автомобиль с номером "468". Это должно закончиться именно здесь. Без сомнений. Просто пришло время. Время забыть всю свою жизнь. В этом центре я потерял одну из своих завязок с пальца. Две оставшиеся после поездки я выбросил в почтовый ящик квартиры 51. Пора оставить неудачи в прошлом. Просто настало время для этого. Эта цепь событий разорвалась, и это прекрасно. Я надеюсь, что во второй половине жизни все будет хорошо. Позже я заснул в этом доме. Удивительно, как здесь много пыли. Приходит период значительных перемен в моей жизни. Солнечный свет наполнил комнату, и я заметил, как пыль осела на дорогой мебели — она словно прилипла к стеклу. Цепь совпадений и случайностей. Всё это должно остаться в прошлом. Да, это правда: в 2014 году мы были рядом с этим мостом в Санкт-Петербурге. Я хорошо это помню. Мы тогда сели в недорогой Ford Fusion. Прошло одиннадцать лет. Ровно одиннадцать. Жизнь движется по кругу, и этот замкнутый круг нужно разорвать. Сегодня я задумался, почему я родился именно 28 сентября 1990 года. На самом деле, это просто случайность, а точнее — данность. В конце концов, я должен был появиться на свет в какое-то время, не так ли? Прямо здесь и сейчас. К счастью, на чемпионате мира по футболу 2022 года Аргентина, Сербия, США и Гана не оказались в одной группе. Но я больше не хочу думать об этом чемпионате мира. Это уже порядком надоело. Не только великолепный закат солнца в вечернем небе Санкт-Петербурга, но и сам процесс заката в целом — это тоже удивительно. Однажды я сообщил ей, что настоящее отчество Глеба Твержинина — "Владиславович". Мне показалось забавным, что неподалеку от этой железнодорожной станции расположен "Парк Авиаторов". Это действительно удобно. Глеб Владиславович Твержинин больше не существует, как и змея по имени "Шарамушка". Это замечательно. Я склонен сжигать все свои эмоции изнутри. В мире мечтаний и идеализированных образов. Тем не менее, я сейчас понимаю, что все мои настоящие романтические отношения в то время были не совсем удачными. Я слишком идеализировал и интеллектуализировал этих замечательных женщин, а также любовь и эмоции, что в итоге исчерпал все ресурсы своего платонического и абстрактного мира. Это мешало мне различать реальность, понимать свои чувства, действовать, экспериментировать и пробовать что-то новое. Ее улыбка напоминает дыхание настоящей весны, а голос сладок, как пение сирен. Это действительно так. Когда я вспоминаю о Наталье Сергеевне Новожиловой, методисте и учителе английского языка для детей из Санкт-Петербурга, сразу же всплывает в памяти её несравненная красота и великолепные медные шелковистые волосы. Она действительно была очень красивой женщиной и обладала высоким ростом. Я мог бы долго перечислять все ее достоинства, как когда-то делал это в интернете в отношении другой женщины. Она не ругалась матом, не курила, не пила и не принимала наркотики. У нее было отличное чувство юмора, она знала английский язык, была очень умной, умела водить машину, хорошо стирать и прекрасно готовить. У нее было красивое тело, высшее образование, высокий уровень культуры и интеллекта, а также отсутствие хронических заболеваний и СПИДа. Она была христианкой европейской расы. Мне всегда казалось, что у нее потрясающие изумрудно-зеленые глаза. В общем, это удивительная женщина. Наталья Сергеевна Новожилова была совершенно другой и более умной, поэтому никогда не верила мне. Я пишу сдержанно и без излишних эмоций. Достиг возраста 35 лет. В этот момент он, вероятно, ждал реакции или ответа. Убивая это бессмысленное время, я написал ему, что сожалею о том, что на чемпионате мира по футболу 2022 года в одной группе не оказались Бразилия, Уэльс, Германия и Тунис, а в другой — Англия, Австралия, Нидерланды и Марокко. Возможно, мир стал бы лучше и интереснее, если бы это действительно случилось. Я вспоминаю об этом. Мы считали, что созданы друг для друга. Однако иногда возникали разногласия по важным вопросам, с которыми нам предстоит столкнуться в процессе нашего совместного существования. Я вспоминаю об этом. Я ощущал, что захватывающая возможность вновь пережить эмоции удивительного прошлого настойчиво открывается передо мной. Теперь мне больше не придется (в переносном смысле) плакать, глядя на наши фотографии и вспоминая о совместных путешествиях. В тот момент она спросила меня, была ли у меня другая девушка. Я признался, что за эти несколько месяцев действительно встречался с другой. Когда она спросила, спал ли я с ней, я ответил утвердительно. / "С этой буквы пишутся два дорогих слова: Родина и Россия. «Расход» и «Расстрел» – тоже начинаются с этой буквы. Ни Родины, ни России не знали те, что убивать ходят. Теперь ясно." / Я написал ему, что согласен, лишь бы отвязаться от общения в тот момент. Было бы здорово, если бы на чемпионате мира по футболу 2022 в одной группе оказались Аргентина, Сербия, Хорватия и Гана. Хотя на самом деле мне все равно, кто с кем мог бы сыграть. Я даже упомянул ей об одной эксцентричной женщине, моей бывшей коллеге, у которой были татуировки по всему телу. Она работала юристом в международной компании в моем родном Санкт-Петербурге. Почти тридцатилетняя женщина, значительно старше меня, имела сложное, но не уголовное прошлое. Её семья была богатой, но с множеством грязных историй. В её жизни доминировали секс и психологическое давление со стороны более опытных партнёров. Она вышла замуж в очень юном возрасте. Несмотря на это, она хотела заняться со мной сексом. Я же сделал всё возможное, чтобы этого не произошло, и, рассказывая об этом, словно хвастался. Она обвинила меня в равнодушии и пренебрежении к ним. Я действительно поднимал этот вопрос в переписке. Хотя это было довольно глупо, я все же решился написать о своем опыте секса втроем, преодолев множество страхов и сомнений. Я упомянул Копаткина Игоря Сергеевича, который действительно является пассивным гомосексуалистом и сам признавался в этом практически каждому встречному. Однако все это произошло до того, как в России была введена ответственность за пропаганду гомосексуализма. Я никогда не был пассивным в этих отношениях, поэтому мне легко делиться своими мыслями в Интернете. Ты ещё существуешь? Как назовешь корабль, так он и поплывет. Пятница, 29 июля 2022 года. Здесь, на грани надежды и отчаяния. Следует отметить, что в последние месяцы я в основном занимался ретрансляцией. Но давайте перейдем к сегодняшнему дню. Недавно она написала мне в WhatsApp, что я, похоже, создал фантастический мир, полный открытых романов и приключений, где я являюсь идеальным олицетворением главного героя всего происходящего. Правда, в конце она не забыла попросить денег. Я должен это отметить: она (Новожилова Наталья Сергеевна) всегда считала меня патологическим нарциссом. Что-то глубоко личное и интимное, на фоне меланхолии и одиночества. Это чувство, насыщенное ностальгией, разочарованием и сожалением, одновременно приносит радость от того, что я имел возможность там побывать. Воспоминания о 2020 году. Безусловно, они наполняют душу и вызывают слезы. Пусть этот загадочный монолог звучит на фоне повседневных интеллектуальных и жизненных противоречий. С внешней стороны их действия воспринимаются как отчаянные попытки убежать от объективной реальности. Они выглядят как создатели несуществующих миров, полностью оторванных от действительности, наполненных искусственными и неаутентичными эмоциями. Поверьте, это предложение сложное, но имеет смысл. В общем, все это кажется глобальным обманом. Читать всё это действительно скучно. Многие предложения вырезаны. Многие, кто прочитает это предложение, вероятно, удивятся, что в России кто-то может испытывать подобные сожаления. Я сообщил ей, что книгу Адриано Сегатори "Преданная Европа и агония цивилизации" на русском языке невозможно приобрести, так как она просто не издана. Снова к миру и окружающим нас вещам? triin.linamagi1@gmail.com Я не такой! Конечно, нет. Жить в безграничности дня — значит воспринимать его с детским удивлением, заново открывая для себя его суть и все, что он в себе таит. Возможно, это не сработает. Я именно это и написал ей. Я признался, что меня угнетает русский мир, а точнее, российский народ. Он стал воплощением абсолютного зла. Следовательно, Россия и русские представляют собой абсолютное и безусловное зло. Народ, который породил Сталина, Путина и Советский Союз, не заслуживает сострадания. Словно всегда скрытая за углом — непостижимое и неуловимое зло. Как русский, хоть и владеющий английским, я тогда решил написать ей об этом. Согласитесь, это звучит красиво. Проживать настоящее, включая саму жизнь, во всей её полноте — значит рисковать, ведь в каждой секунде скрыта бесконечность и множество других вещей, таких как смерть. Поврежденный зеленый троллейбус. Память об этом стала тем самым неверным поворотом, который произошел на встрече в этой базе отдыха в Подмосковье. Сегодня я вспомнил, как в шесть лет моя мама привела меня в парикмахерскую, и там обнаружили вши на моей голове. Это произошло после моего возвращения из пионерского лагеря. Меня отказались подстригать. В этом, пожалуй, и заключается суть России. На протяжении всего времени, проведенного на этой базе, она почти каждый день фотографировала себя. Необычная и тяжёлая палитра слов. В этом контексте отрицание прошлого — это не то, кем я на самом деле являюсь; это всего лишь крик моего сегодняшнего "Я". bc1q9d4ywgfnd8h43da5tpcxcn6ajv590cg6d3tg6axemvljvt2k76zs50tv4q Контекстная реклама и размышления о внутреннем мире. Понимаю, что читать мои сообщения в индексируемой части Интернета может быть сложно и скучно, но это тоже имеет значение — здесь не только пустая информация. Что вдохновляет? Безусловно, это любовь! Я снова представил себя в этом прекрасном месте под Москвой — на базе отдыха "Рядом даль". Как будто я читаю эту книгу в гамаке, хотя на самом деле в моем прошлом не было такого книжного эпизода, кроме самой базы и моего отдыха. В уклонении от ответственности и стремлении к бегству. В этом постоянно меняющемся потоке сознания, где слова словно преследуют друг друга, накладываются и открывают новые, изменяющиеся миры — как в прямом, так и в переносном смысле, порой даже в одних и тех же местах — я, Пухов Александр Олегович, отчаянно погружаюсь в эти миры, в саму жизнь, стремительно мчащуюся вперед, не щадя себя. Но я надеюсь, что это не просто курица с отрубленной головой. Я написал ему: "Сделай всё аккуратно и красиво". Отлично, что к этому не придется возвращаться. Ну ладно, я не намеренно составил такое сложное предложение. Не стоит сердиться. Здесь проявились черты моей личной маргинальности. В принципе, это абстрактно. Я выразил свои мысли так: идти по жизни, ступая мозолистыми ногами, чтобы выпустить наружу ее аромат. Линии движения отмечены настойчивостью — жизнью, которая вырывается наружу, изматывая все чувства и сжимая их, чтобы ощущать всё больше и больше. Я писал ей, как человек, устало глядящий в окно, словно уставший работник, который смотрит на часы и следит за временем. Мы шли в тишине, вероятно, на восток. Отлично, что к этому не придется возвращаться. Из гардероба молодой женщины из высшего среднего класса: что-то вне времени, и это меня поразило. У нее потрясающая фигура. Я написал ему: "Сделай всё аккуратно и красиво". Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. Здесь почти искренне проявляется мой интерес к последней любви русских людей. Я считаю, что именно это и является тем, что я всегда предпочитаю в своей группе. Не мог не упомянуть об этом. Но сейчас я хочу поговорить о чем-то более приземленном. Не раз мне приходилось просыпаться посреди ночи с множеством мыслей (все те же, ничего нового) и при этом не удавалось снова сладко уснуть. И это здесь и сейчас. Не после. Это не столько о содержании. Из всех совместных путешествий в том году наиболее интересной и захватывающей оказалась поездка во Францию. Сен-Мало во Франции занимает особое место в моих самых ярких воспоминаниях. Его увлекательная пиратская история останется со мной навсегда. Количество наших прошлых жизней и разнообразие полученного опыта действительно невозможно подсчитать. Какое ещё самое раннее воспоминание из детства я могу вспомнить, кроме этого? Да, это действительно прекрасно. Читаю с удовольствием. О, мой брат Антон Олегович Пухов из города Кронштадта. Я намеренно упоминаю тебя в своих текстах, и это имеет для меня большое значение. Мне кажется, это просто стало повторяться. Однако каждый раз не хватало последовательности. Сегодня. Этот четверг. Всё завершается именно в этом месте. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Все завершается именно здесь. Вы верите? Я, например, верю. Всё будет хорошо. Она отметила, что это всего лишь отражение глубокого состояния моей жизни, связанного с глубокой депрессией и чрезмерными переживаниями. Я похвастался ей тем, что у меня богатое воображение. Вот такой Ulver - "Russian Doll". Она назвала меня "конченой дрянью". Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. От этой бесконечной контекстной рекламы криптовалюты не уйти. novogilova.ddut@yandex.ru Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я выпил слишком много. Кофе без кофеина, приятный и насыщенный. Списана комиссия 0.65 руб. — она введена при пополнении через некоторые витрины банков. Мы заботимся о вашем комфорте, поэтому пополнить счёт без комиссии можно в приложении билайн или через Автоплатёж. Двадцать четвертое апреля две тысячи двадцать пятого года уже наступило. Я делал для нее всё, а порой даже больше. Я любил её, казалось, безмерно, и она отвечала мне той же силой. Но это была молодость, а она уже позади. Теперь французские устрицы, признаться, не кажутся такими вкусными. Я написал ему: "Постарайся сделать всё аккуратно и красиво". Это то, что отличает умного человека от глупца, а профессионала — от неумехи. Вот такая мощь любви. Наталья Сергеевна Новожилова — выдающийся методист и педагог дополнительного образования, один из лучших специалистов в Санкт-Петербурге. Какова роль и значение памяти в формировании моего текущего мира и жизни? КОТ ЧУМАЗАЙ. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Я упоминал, что в июле 2020 года оказался в Невском районе и описывал этот легендарный день. Однако, как это часто бывает, на самом деле все могло быть немного иначе. Возможно, это произошло в мае или в начале июня того года. Это невозможно забыть. С удовольствием вспоминаю молодость. Я написал ему: "Постарайся сделать всё аккуратно и красиво". Это то, что отличает умного человека от глупца, а профессионала — от неумехи. Все это утратило смысл. Хотел бы я снова отправиться в путешествие по знакомым местам? Деньги есть, но нет компании. Теоретически это возможно, но желания нет. Вот эти замечательные нормандские лошади на своих привычных местах хрустят кормом с громким звуком. По какой-то причине я решил написать ей это. Честно говоря, устрицы мне не нравятся, даже если это французские из Атлантики. Теперь же моя жизнь стала слишком утомительным путешествием. Я встретил её 26 августа 2002 года. Представляете, сколько времени с тех пор прошло? В последнее время я часто вспоминал и о его фигуре. Тем не менее, я его выслушал, и в моей памяти осталось это воспоминание. Согласен, было забавно вспоминать, как таракан вылез из коробки и полз по ковру к нему. В переписке я отметил, что это наивное стремление искать "антиимпериалистические и демократические достоинства" в режимах, которые фашизируют, почти националистичны, авторитарны, близки к тоталитарным, крайне деспотичны и порой даже антисемитски настроены. Он всегда поступал так, что свидетельствовало о его недостаточно развитом интеллекте. Наталья Сергеевна Новожилова — методист ГБУ ДО ДД(Ю)Т Московского района. Я действительно пишу о ней. Это, конечно, не "Oceania Cruises", но имеет большое значение. Первая половина 2020 года, особенно конец весны и начало лета, стали новым этапом в моей жизни. Вернее, в нашей жизни. Никто не ожидал, что все сложится именно так. Я не буду жалеть о смерти, ведь моя жизнь была поистине уникальной. В старости у меня будет много воспоминаний. Мой друг Радомир Тинамович Пилов. Без сомнения, всё изменится. Но сегодня я выбросил две влажные салфетки, которые до этого служили пластырями для моих пальцев, в почтовый ящик квартиры 51. Курс на сегодня: 100 BTC = 708 382 113.821 RUB. Да, я именно так и думал, и именно это нужно сделать. Однако я не размышляю о том, что такое опустошение и одиночество, и не стремлюсь найти что-то более значимое для себя. Я ей написал, что одиночество всегда казалось мне чем-то более увлекательным в моих воспоминаниях. В одиночестве безопасно. Небольшие наросты на лбу. Я выдавил несколько прыщей, и она ругалась на меня за это. Скорее всего, будет ругаться ещё не раз. Я размышлял о том, что прошло уже тридцать лет. Ровно тридцать лет назад, в девятое мая, я потерялся на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге в день Победы. В какой-то момент у меня возникли удивительные повторяющиеся сны, полные ярких образов опушки леса в Ленинградской области. Я сидел на пеньке и восхищался болотом, усыпанным клюквой и черникой. Это, вероятно, было в середине девяностых. Не страшно умирать в будущем, ведь мой мир, этот мир, давно уже канул в небытие. Возможно, этого недостаточно для того, чтобы развить буддизм в моем сознании. / "Ad Vanderveen: собирался Ад завязывать, но не завязал. И к лучшему, я считаю: борозды точно не портит. Alasdair Roberts og Völvur: очередной "гостевой" альбом Аласдейра - 2 песни исполняют норвежцы Volvur. И напрасно. А вот Аласдейр, несмотря на скудный аккомпанемент - молодец." / Я однажды задумался о Наталье Сергеевне Новожиловой как о настоящей звезде Невского района, но это звучит слишком просто и банально. Искать такие бессмысленные эпитеты не имеет смысла. На самом деле, она потрясающая женщина с высоким уровнем интеллекта и культуры. Я не мог с ней общаться. Умным мужчинам часто нужны глупые женщины, а умным женщинам — глупые мужчины. Это, похоже, залог счастья. Пасха уже прошла. Я зажег свечу в православном храме и не обманул Бога, даже несмотря на то, что пишу этот текст. Лосось "на пару" стал еще одним ярким впечатлением сегодняшнего дня. Все эти мысли окончательно ускользнули. В последние три дня мне снились яркие и насыщенные сны, но теперь я их не помню. Вот такова моя память. Это, безусловно, агония прошлого — страдания, связанные с прежней жизнью. Именно из этого возникают эти предложения и порой странные, порой душераздирающие тексты. Я написал ей о 9 мая, отметив, что этот чрезмерный цыганский пафос праздника, похоже, нужен, чтобы хоть как-то "скрасить" для русских ту душераздирающую агонию, в которой они оказались. Все эти мысли окончательно ускользнули. Я, конечно, в шутку сказал, что потерял интерес к женщинам и сексу, потому что пришел к выводу, что все женщины фригидны. Отлично, что к этому не придется возвращаться. В целом, это были обычные события, однако они вновь подтвердили то, что и следовало доказать. Как вы оцениваете объем внерыночной торговли и что, на ваш взгляд, это может означать? Я размышлял о своих бывших возлюбленных: Севрова Юлия Валерьевна, которая носила "патриотическую" фамилию Шкуро, Новожилова Наталья Сергеевна, Чичерина Градислава Николаевна, Вероника, фамилию которой я никогда не упоминал в Интернете, и, конечно, Анастасия Анатольевна... Я задерживаю взгляд на их лицах. Удивительно это лишь для тех, кто никогда не испытывал настоящей свободы и благополучия. Такая жизнь порой приносит настоящие страдания, которые могут стать хроническим проклятием. Это похоже на прекрасную женщину, например, на молодую и очаровательную Юлию Валерьевну Шкуро или Наталью Сергеевну Новожилову, которая не поддается ни морально, ни интеллектуально. // "Продолжаем знакомство!😀🎉 Встречаем Новожилову Наталью Сергеевну, педагога и методиста высшей квалификационной категории, руководителя районного методического объединения, профессионального экскурсовода и переводчика, учителя английского языка и рисования, автора научных статей, образовательных программ и методик преподавания. Наталья Сергеевна имеет высшее педагогическое образование, опыт работы в общеобразовательных школах и дополнительном образовании более 17 лет. В студии Радость преподаёт: английский язык, музыкальный театр на английском языке (совместно с концертмейстером). Планируются к реализации целенаправленные краткосрочные и долгосрочные курсы: "Интуитивное чтение на английском языке", "Разговорный клуб" и т.д. Наталья Сергеевна использует на занятиях, как классические, проверенные временем методики, так и авторские! Игровые моменты и творческая, дружеская атмосфера помогают полюбить процесс изучения английский языка, добиться поставленных целей. ✨ Если у Вас ещё остались сомнения, то предлагаем ознакомиться с отзывами родителей! И от всего сердца благодарим их за столь добрые и искренние слова!!! Приглашаем на занятия к Наталье Сергеевне! Есть места в группах, продолжающих обучение и в новых группах (обучение с нулевого уровня): пн., сб. Подробное расписание с 20 августа, не пропустите😉🔥 Запись по тел.89313508400 (можно отправить sms с возрастом ребенка и уровнем знаний, с вами свяжутся для записи в группу)." // Она словно прилипает к мечтам о райской и счастливой жизни, разжигая в них желание, в том числе и простое стремление жить дальше. Ангел читает молчаливые мысли человека, как будто из музыкального клипа российской певицы о ангелах. В данный момент я бы сказал: мне искренне жаль, что вы испытываете страх, но я рад, что он у вас есть, ведь именно этот страх поможет вам избежать подобных ошибок в будущем. Все запутано и неясно. Все эти мысли окончательно ускользнули. Воспоминания смутные. Я вспомнил, как в конце июля 2020 года оказался в Невском районе Санкт-Петербурга. Сел в автобус и направился к проспекту Славы. Кризис содержания... Не могу сказать, что это было радостное время. Автобус двигался по мосту, и я смотрел вперед. Это было странное время, переходное, как будто мы входили в новую эпоху. Возможно, мы направлялись в московский район Санкт-Петербурга, к станции метро "Парк Победы". О, мой брат Антон Олегович Пухов. Наверное, именно так и было. Все это в очередной раз подтверждает его привычную шизофрению. Вчера вечером у нас произошла ссора, но это уже в прошлом. Да, мой лоб снова оказался исцарапанным. Это потеря всего этого кошмара. Невозможно было не упомянуть об этом. Действительно, этот ролик стал популярным: на момент описываемых событий он набрал более трехсот тысяч просмотров. Я спросил у неё, чем же он так понравился всем этим замечательным зрителям? Из всего этого есть выход. Не зря же я вчера заметил надпись: "Бог спасает!". Я бы поставил на этом крест! Я думаю, что мне нужно это сделать, это правильно. Не стал ничего комментировать по этому поводу. Стейкхолдер неосознанный. Это был действительно значимый день — поездка в Невский район в конце 2020 года. К сожалению, я не могу точно вспомнить дату. Я даже не помню, с какой целью мы там оказались. Но, судя по всему, это было очень важно. На самом деле переломный момент уже близок, даже ближе, чем мы предполагали. Как вам книга? Я написал несколько поверхностных мыслей по этой необычной интеллектуальной теме, которую я затронул в своих сообщениях в WhatsApp. / Увы, но хочется гипер тонко пошутить - "Элементы хоррора тут есть, но без намека даже на кровь-кишки, стандартные страшилки из разряда «темной-темной ночью в одной темной-темной комнате»… ". / Затем случилось то, что произошло: жареное экзотическое мясо вызвало воспаление горла. В этом продвинутом состоянии разложения неизбежно возникли привычные интеллектуальные пустоты, двусмысленности и молчание соучастия. Где-то я наткнулся на это замечательное предложение, и цитата сама собой пришла мне на ум. На следующий день горло прошло. Я сожалею о том, что в первый день этого события в конце июля 2021 года я начал с того, что случайно перерезал провод. Я использовал обычные бытовые ножницы, и в результате сработали пробки. Я также писал тебе, мой брат Пухов Антон Олегович. Двадцать третье апреля две тысячи двадцать пятого года может оказаться подходящим днем, хотя в целом он не выделяется. Благодаря контекстной рекламе я узнал о строительной компании "EcoHouse Group" и строительной инженерной компании "Невский Дом". Благодарю всех, кто вчера уделил время для общения со мной в WhatsApp. 1 ноября 2021 года я посетил почту и забрал посылку с этим документом. Я допустил ошибку. От этой бесконечной контекстной рекламы криптовалюты не уйти. Не может быть никаких ассоциаций на этот счет. Просто нужно остановиться. В тот первый день ноября я действительно сильно ошибся. /диалектическое напряжение/ Я сожалею об этом и хочу оставить прошлое позади. Моя прежняя жизнь должна быть полностью разрушена. Это, безусловно, так. В этом контексте отрицание — это то, чем я не являюсь; это, по сути, первый крик моего Я. Я не мог выразить это иначе. Как приятно слышать за окном детские голоса и чистую русскую речь. Однако, пока эти условия не будут выполнены, я не смогу быть по-настоящему счастлив. Или, по крайней мере, не полностью. Эти последние три с половиной года. Необходимо сделать еще одно замечание. /ионические танцы/ Я осознаю, что так продолжаться не может. Она прочитала две довольно скучные книги для легкого чтения: «Мои. Эссе о русской литературе» Шишкина и «Дорога к несвободе: Россия, Европа, Америка» Тимоти Снайдера. Я же поделился с ней тем, что когда-то прочитал книгу Александра Сергеевича Фаминцына «Божества древних славян». В этот день, в 2019 году, у нас был день рождения. Я вам вот что сейчас скажу: я этого больше принципиально не помню. Мой черный юмор подтолкнул меня написать ей на политическую тему. Если бы я не был в душе анархистом, космополитом и атеистом, я, вероятно, захотел бы стать патриотом какого-то уютного места, где царят демократия, свобода, права человека, справедливость, универсальные ценности и, конечно, отличная кухня с качественными продуктами. К сожалению, я не могу стать патриотом России, ведь одного лишь относительно дешёвого электричества и интернета явно недостаточно для полного счастья. Я выразил это ей с иронией. Скорее всего, нет. Хорошо, напишите мне, пожалуйста, импульсивному и неосведомленному. Это Александр Олегович Пухов из Ярославля. /Житель Кронштадта совершил самоубийство в Ломоносовском районе Обезглавленный труп 35-летнего жителя Кронштадта был обнаружен вчера 30 мая около 09:30 утра на железнодорожных путях у платформы «68 км» на перегоне «Калище – Лебяжье». По предварительной информации, мужчина совершил самоубийство, положив голову на рельс под приближающийся поезд. Рядом с местом происшествия стояла автомашина LADA Largus, принадлежащая погибшему. Незадолго до гибели мужчина переехал в Кронштадт из Бокситогорска. / И, конечно, я понимаю, что вы имеете в виду. Агония прошлого — вот причина изобилия ненужной информации в этом тексте. Мы это вспомнили. И не только это. Если бы это зависело от меня, я бы спросил её, что женщины на самом деле чувствуют во время секса: испытывают ли они оргазмы или это всего лишь миф, и они притворяются. К тридцати пяти годам я начинаю осознавать, что женского оргазма, похоже, не существует. Нет смысла вмешиваться. Женщины, кажется, просто делают вид. Из-за этого у меня пропал интерес к сексу. Однако я, конечно, продолжил разговор с ней на другую тему. Странное чувство. Ночью мне не удается уклоняться от правды и притворяться; мои самые мрачные мысли и воспоминания неизбежно возвращаются ко мне. Все эти события из прошлого проникают в мои сны, превращая их в кошмары, и я вновь сталкиваюсь с ними, когда просыпаюсь. В данный момент я существую на краю жизни, среди миллионов. Я с иронией заметил, что не могу покончить с собой, потому что боюсь, что мои миллиарды тут же украдут. Наверное, это можно назвать жадностью, подумал я. Три с половиной года назад, в субботу, 23 октября 2021 года, я упустил важный шанс. Это было ужасно. Теперь я надеюсь, что смогу спасти свою вторую половину жизни от страданий. Я всегда считал себя атеистом, но вчера наткнулся на фразу: "Бог спасает!" Именно так было написано. Она смотрит своими яркими жёлтыми волосами. Я наблюдаю за ней со стороны. Впрочем, всё именно так и было в реальности. /вгрызается в живое/ Это Александр Олегович Пухов из Ярославля. В определенном смысле она права. Продолжая отвергать то, что невозможно изменить, мы рискуем навлечь на себя проклятие, из-за которого даже самые прекрасные вещи вокруг нас становятся бесполезными, бессмысленными и раздражающими. О, мой брат Антон Олегович Пухов. Она по-прежнему стройная и изящная. Я написал ей, что начинать отношения с женщинами в свои 35 лет — это "путь в никуда". Я написал ей, что быть по-настоящему свободным почти всегда означает оставаться в одиночестве. Женщины интересуют меня лишь как сексуальные объекты. Я по-прежнему считаю, что в тот момент она должна была сказать мне, что я был и остаюсь животным. Теперь я воспринимаю это в контексте своего существования в этом мире. Я испытываю глубокое чувство вины перед своим братом Антоном Олеговичем Пуховым, который живет в Кронштадте. Также я чувствую вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, и отцом, Олегом Ивановичем Пуховым. Невозможно было не упомянуть об этом. Современная молодежь не проявляет особого интереса к чтению. Я рад, что ребенок хотя бы таким образом знакомится с книгой Ивана Шмелёва "Солнце мертвых", - написал я ей. / «Я так озарён событием 22. VI, великим подвигом Рыцаря, поднявшего меч на Дьявола. Верю крепко, что крепкие узы братства отныне свяжут оба великих народа. Великие страдания очищают и возносят. Господи, как бьётся сердце моё, радостью несказанной». / Мне пришлось выйти из мобильной версии. В истории упоминалась "фолксономия", и казалось, что все пути исчезают. В этот момент она заявила, что собирается выпить Парацетамол. Эти мысли и ритуалы поглощают мое пространство. Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. / Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я — Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке. /

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ? Что-то глубоко личное и интимное, на фоне меланхолии и одиночества. Это чувство, насыщенное ностальгией, разочарованием и сожалением, одновременно приносит радость от того, что я имел возможность там побывать. Воспоминания о 2020 году. Безусловно, они наполняют душу и вызывают слезы. Пусть этот загадочный монолог звучит на фоне повседневных интеллектуальных и жизненных противоречий. С внешней стороны их действия воспринимаются как отчаянные попытки убежать от объективной реальности. Они выглядят как создатели несуществующих миров, полностью оторванных от действительности, наполненных искусственными и неаутентичными эмоциями. Поверьте, это предложение сложное, но имеет смысл. В общем, все это кажется глобальным обманом. Читать всё это действительно скучно. Многие предложения вырезаны. Многие, кто прочитает это предложение, вероятно, удивятся, что в России кто-то может испытывать подобные сожаления. Я сообщил ей, что книгу Адриано Сегатори "Преданная Европа и агония цивилизации" на русском языке невозможно приобрести, так как она просто не издана. Снова к миру и окружающим нас вещам? Я не такой! Конечно, нет. Жить в безграничности дня — значит воспринимать его с детским удивлением, заново открывая для себя его суть и все, что он в себе таит. Возможно, это не сработает. Я именно это и написал ей. Я признался, что меня угнетает русский мир, а точнее, российский народ. Он стал воплощением абсолютного зла. Следовательно, Россия и русские представляют собой абсолютное и безусловное зло. Народ, который породил Сталина, Путина и Советский Союз, не заслуживает сострадания. Словно всегда скрытая за углом — непостижимое и неуловимое зло. Как русский, хоть и владеющий английским, я тогда решил написать ей об этом. Согласитесь, это звучит красиво. Проживать настоящее, включая саму жизнь, во всей её полноте — значит рисковать, ведь в каждой секунде скрыта бесконечность и множество других вещей, таких как смерть. Поврежденный зеленый троллейбус. Память об этом стала тем самым неверным поворотом, который произошел на встрече в этой базе отдыха в Подмосковье. Сегодня я вспомнил, как в шесть лет моя мама привела меня в парикмахерскую, и там обнаружили вши на моей голове. Это произошло после моего возвращения из пионерского лагеря. Меня отказались подстригать. В этом, пожалуй, и заключается суть России. На протяжении всего времени, проведенного на этой базе, она почти каждый день фотографировала себя. Необычная и тяжёлая палитра слов. В этом контексте отрицание прошлого — это не то, кем я на самом деле являюсь; это всего лишь крик моего сегодняшнего "Я". bc1q9d4ywgfnd8h43da5tpcxcn6ajv590cg6d3tg6axemvljvt2k76zs50tv4q Контекстная реклама и размышления о внутреннем мире. Понимаю, что читать мои сообщения в индексируемой части Интернета может быть сложно и скучно, но это тоже имеет значение — здесь не только пустая информация. Что вдохновляет? Безусловно, это любовь! Я снова представил себя в этом прекрасном месте под Москвой — на базе отдыха "Рядом даль". Как будто я читаю эту книгу в гамаке, хотя на самом деле в моем прошлом не было такого книжного эпизода, кроме самой базы и моего отдыха. В уклонении от ответственности и стремлении к бегству. В этом постоянно меняющемся потоке сознания, где слова словно преследуют друг друга, накладываются и открывают новые, изменяющиеся миры — как в прямом, так и в переносном смысле, порой даже в одних и тех же местах — я, Пухов Александр Олегович, отчаянно погружаюсь в эти миры, в саму жизнь, стремительно мчащуюся вперед, не щадя себя. Но я надеюсь, что это не просто курица с отрубленной головой. Ну ладно, я не намеренно составил такое сложное предложение. Не стоит сердиться. Здесь проявились черты моей личной маргинальности. В принципе, это абстрактно. Я выразил свои мысли так: идти по жизни, ступая мозолистыми ногами, чтобы выпустить наружу ее аромат. Линии движения отмечены настойчивостью — жизнью, которая вырывается наружу, изматывая все чувства и сжимая их, чтобы ощущать всё больше и больше. Я писал ей, как человек, устало глядящий в окно, словно уставший работник, который смотрит на часы и следит за временем. Мы шли в тишине, вероятно, на восток. Из гардероба молодой женщины из высшего среднего класса: что-то вне времени, и это меня поразило. У нее потрясающая фигура. Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. Здесь почти искренне проявляется мой интерес к последней любви русских людей. Я считаю, что именно это и является тем, что я всегда предпочитаю в своей группе. Не мог не упомянуть об этом. Но сейчас я хочу поговорить о чем-то более приземленном. Не раз мне приходилось просыпаться посреди ночи с множеством мыслей (все те же, ничего нового) и при этом не удавалось снова сладко уснуть. И это здесь и сейчас. Не после. Это не столько о содержании. Из всех совместных путешествий в том году наиболее интересной и захватывающей оказалась поездка во Францию. Сен-Мало во Франции занимает особое место в моих самых ярких воспоминаниях. Его увлекательная пиратская история останется со мной навсегда. Количество наших прошлых жизней и разнообразие полученного опыта действительно невозможно подсчитать. Какое ещё самое раннее воспоминание из детства я могу вспомнить, кроме этого? Да, это действительно прекрасно. Читаю с удовольствием. О, мой брат Антон Олегович Пухов из города Кронштадта. Я намеренно упоминаю тебя в своих текстах, и это имеет для меня большое значение. Мне кажется, это просто стало повторяться. Однако каждый раз не хватало последовательности. Сегодня. Этот четверг. Всё завершается именно в этом месте. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Все завершается именно здесь. Вы верите? Я, например, верю. Всё будет хорошо. Она отметила, что это всего лишь отражение глубокого состояния моей жизни, связанного с глубокой депрессией и чрезмерными переживаниями. Я похвастался ей тем, что у меня богатое воображение. Вот такой Ulver - "Russian Doll". Она назвала меня "конченой дрянью". Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я выпил слишком много. Кофе без кофеина, приятный и насыщенный. Списана комиссия 0.65 руб. — она введена при пополнении через некоторые витрины банков. Мы заботимся о вашем комфорте, поэтому пополнить счёт без комиссии можно в приложении билайн или через Автоплатёж. Двадцать четвертое апреля две тысячи двадцать пятого года уже наступило. Я делал для нее всё, а порой даже больше. Я любил её, казалось, безмерно, и она отвечала мне той же силой. Но это была молодость, а она уже позади. Теперь французские устрицы, признаться, не кажутся такими вкусными. Вот такая мощь любви. Какова роль и значение памяти в формировании моего текущего мира и жизни? КОТ ЧУМАЗАЙ. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Я упоминал, что в июле 2020 года оказался в Невском районе и описывал этот легендарный день. Однако, как это часто бывает, на самом деле все могло быть немного иначе. Возможно, это произошло в мае или в начале июня того года. Это невозможно забыть. С удовольствием вспоминаю молодость. Все это утратило смысл. Хотел бы я снова отправиться в путешествие по знакомым местам? Деньги есть, но нет компании. Теоретически это возможно, но желания нет. Вот эти замечательные нормандские лошади на своих привычных местах хрустят кормом с громким звуком. По какой-то причине я решил написать ей это. Честно говоря, устрицы мне не нравятся, даже если это французские из Атлантики. Теперь же моя жизнь стала слишком утомительным путешествием. Я встретил её 26 августа 2002 года. Представляете, сколько времени с тех пор прошло? В последнее время я часто вспоминал и о его фигуре. Тем не менее, я его выслушал, и в моей памяти осталось это воспоминание. Согласен, было забавно вспоминать, как таракан вылез из коробки и полз по ковру к нему. В переписке я отметил, что это наивное стремление искать "антиимпериалистические и демократические достоинства" в режимах, которые фашизируют, почти националистичны, авторитарны, близки к тоталитарным, крайне деспотичны и порой даже антисемитски настроены. Он всегда поступал так, что свидетельствовало о его недостаточно развитом интеллекте. Это, конечно, не "Oceania Cruises", но имеет большое значение. Первая половина 2020 года, особенно конец весны и начало лета, стали новым этапом в моей жизни. Вернее, в нашей жизни. Никто не ожидал, что все сложится именно так. Я не буду жалеть о смерти, ведь моя жизнь была поистине уникальной. В старости у меня будет много воспоминаний. Мой друг Радомир Тинамович Пилов. Без сомнения, всё изменится. Но сегодня я выбросил две влажные салфетки, которые до этого служили пластырями для моих пальцев, в почтовый ящик квартиры 51. Курс на сегодня: 100 BTC = 708 382 113.821 RUB. Да, я именно так и думал, и именно это нужно сделать. Однако я не размышляю о том, что такое опустошение и одиночество, и не стремлюсь найти что-то более значимое для себя. Я ей написал, что одиночество всегда казалось мне чем-то более увлекательным в моих воспоминаниях. В одиночестве безопасно. Небольшие наросты на лбу. Я выдавил несколько прыщей, и она ругалась на меня за это. Скорее всего, будет ругаться ещё не раз. Я размышлял о том, что прошло уже тридцать лет. Ровно тридцать лет назад, в девятое мая, я потерялся на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге в день Победы. В какой-то момент у меня возникли удивительные повторяющиеся сны, полные ярких образов опушки леса в Ленинградской области. Я сидел на пеньке и восхищался болотом, усыпанным клюквой и черникой. Это, вероятно, было в середине девяностых. Не страшно умирать в будущем, ведь мой мир, этот мир, давно уже канул в небытие. Возможно, этого недостаточно для того, чтобы развить буддизм в моем сознании. / "Ad Vanderveen: собирался Ад завязывать, но не завязал. И к лучшему, я считаю: борозды точно не портит. Alasdair Roberts og Völvur: очередной "гостевой" альбом Аласдейра - 2 песни исполняют норвежцы Volvur. И напрасно. А вот Аласдейр, несмотря на скудный аккомпанемент - молодец." / Пасха уже прошла. Я зажег свечу в православном храме и не обманул Бога, даже несмотря на то, что пишу этот текст. Лосось "на пару" стал еще одним ярким впечатлением сегодняшнего дня. В последние три дня мне снились яркие и насыщенные сны, но теперь я их не помню. Вот такова моя память. Это, безусловно, агония прошлого — страдания, связанные с прежней жизнью. Именно из этого возникают эти предложения и порой странные, порой душераздирающие тексты. Я написал ей о 9 мая, отметив, что этот чрезмерный цыганский пафос праздника, похоже, нужен, чтобы хоть как-то "скрасить" для русских ту душераздирающую агонию, в которой они оказались. Я, конечно, в шутку сказал, что потерял интерес к женщинам и сексу, потому что пришел к выводу, что все женщины фригидны. В целом, это были обычные события, однако они вновь подтвердили то, что и следовало доказать. Как вы оцениваете объем внерыночной торговли и что, на ваш взгляд, это может означать? Я размышлял о своих бывших возлюбленных: Севрова Юлия Валерьевна, которая носила "патриотическую" фамилию Шкуро, Новожилова Наталья Сергеевна, Чичерина Градислава Николаевна, Вероника, фамилию которой я никогда не упоминал в Интернете, и, конечно, Анастасия Анатольевна... Я задерживаю взгляд на их лицах. Удивительно это лишь для тех, кто никогда не испытывал настоящей свободы и благополучия. Такая жизнь порой приносит настоящие страдания, которые могут стать хроническим проклятием. Это похоже на прекрасную женщину, например, на молодую и очаровательную Юлию Валерьевну Шкуро или Наталью Сергеевну Новожилову, которая не поддается ни морально, ни интеллектуально. Она словно прилипает к мечтам о райской и счастливой жизни, разжигая в них желание, в том числе и простое стремление жить дальше. Ангел читает молчаливые мысли человека, как будто из музыкального клипа российской певицы о ангелах. В данный момент я бы сказал: мне искренне жаль, что вы испытываете страх, но я рад, что он у вас есть, ведь именно этот страх поможет вам избежать подобных ошибок в будущем. Все запутано и неясно. Воспоминания смутные. Я вспомнил, как в конце июля 2020 года оказался в Невском районе Санкт-Петербурга. Сел в автобус и направился к проспекту Славы. Кризис содержания... Не могу сказать, что это было радостное время. Автобус двигался по мосту, и я смотрел вперед. Это было странное время, переходное, как будто мы входили в новую эпоху. Возможно, мы направлялись в московский район Санкт-Петербурга, к станции метро "Парк Победы". О, мой брат Антон Олегович Пухов. Наверное, именно так и было. Все это в очередной раз подтверждает его привычную шизофрению. Вчера вечером у нас произошла ссора, но это уже в прошлом. Да, мой лоб снова оказался исцарапанным. Это потеря всего этого кошмара. Невозможно было не упомянуть об этом. Действительно, этот ролик стал популярным: на момент описываемых событий он набрал более трехсот тысяч просмотров. Я спросил у неё, чем же он так понравился всем этим замечательным зрителям? Из всего этого есть выход. Не зря же я вчера заметил надпись: "Бог спасает!". Я бы поставил на этом крест! Я думаю, что мне нужно это сделать, это правильно. Не стал ничего комментировать по этому поводу. Стейкхолдер неосознанный. Это был действительно значимый день — поездка в Невский район в конце 2020 года. К сожалению, я не могу точно вспомнить дату. Я даже не помню, с какой целью мы там оказались. Но, судя по всему, это было очень важно. На самом деле переломный момент уже близок, даже ближе, чем мы предполагали. Как вам книга? Я написал несколько поверхностных мыслей по этой необычной интеллектуальной теме, которую я затронул в своих сообщениях в WhatsApp. / Увы, но хочется гипер тонко пошутить - "Элементы хоррора тут есть, но без намека даже на кровь-кишки, стандартные страшилки из разряда «темной-темной ночью в одной темной-темной комнате»… ". / Затем случилось то, что произошло: жареное экзотическое мясо вызвало воспаление горла. В этом продвинутом состоянии разложения неизбежно возникли привычные интеллектуальные пустоты, двусмысленности и молчание соучастия. Где-то я наткнулся на это замечательное предложение, и цитата сама собой пришла мне на ум. На следующий день горло прошло. Я сожалею о том, что в первый день этого события в конце июля 2021 года я начал с того, что случайно перерезал провод. Я использовал обычные бытовые ножницы, и в результате сработали пробки. Я также писал тебе, мой брат Пухов Антон Олегович. Двадцать третье апреля две тысячи двадцать пятого года может оказаться подходящим днем, хотя в целом он не выделяется. Благодаря контекстной рекламе я узнал о строительной компании "EcoHouse Group" и строительной инженерной компании "Невский Дом". Благодарю всех, кто вчера уделил время для общения со мной в WhatsApp. 1 ноября 2021 года я посетил почту и забрал посылку с этим документом. Я допустил ошибку. Не может быть никаких ассоциаций на этот счет. Просто нужно остановиться. В тот первый день ноября я действительно сильно ошибся. /диалектическое напряжение/ Я сожалею об этом и хочу оставить прошлое позади. Моя прежняя жизнь должна быть полностью разрушена. Это, безусловно, так. В этом контексте отрицание — это то, чем я не являюсь; это, по сути, первый крик моего Я. Я не мог выразить это иначе. Как приятно слышать за окном детские голоса и чистую русскую речь. Однако, пока эти условия не будут выполнены, я не смогу быть по-настоящему счастлив. Или, по крайней мере, не полностью. Эти последние три с половиной года. Необходимо сделать еще одно замечание. /ионические танцы/ Я осознаю, что так продолжаться не может. Она прочитала две довольно скучные книги для легкого чтения: «Мои. Эссе о русской литературе» Шишкина и «Дорога к несвободе: Россия, Европа, Америка» Тимоти Снайдера. Я же поделился с ней тем, что когда-то прочитал книгу Александра Сергеевича Фаминцына «Божества древних славян». В этот день, в 2019 году, у нас был день рождения. Я вам вот что сейчас скажу: я этого больше принципиально не помню. Мой черный юмор подтолкнул меня написать ей на политическую тему. Если бы я не был в душе анархистом, космополитом и атеистом, я, вероятно, захотел бы стать патриотом какого-то уютного места, где царят демократия, свобода, права человека, справедливость, универсальные ценности и, конечно, отличная кухня с качественными продуктами. К сожалению, я не могу стать патриотом России, ведь одного лишь относительно дешёвого электричества и интернета явно недостаточно для полного счастья. Я выразил это ей с иронией. Скорее всего, нет. Хорошо, напишите мне, пожалуйста, импульсивному и неосведомленному. Это Александр Олегович Пухов из Ярославля. И, конечно, я понимаю, что вы имеете в виду. Агония прошлого — вот причина изобилия ненужной информации в этом тексте. Мы это вспомнили. И не только это. Если бы это зависело от меня, я бы спросил её, что женщины на самом деле чувствуют во время секса: испытывают ли они оргазмы или это всего лишь миф, и они притворяются. К тридцати пяти годам я начинаю осознавать, что женского оргазма, похоже, не существует. Нет смысла вмешиваться. Женщины, кажется, просто делают вид. Из-за этого у меня пропал интерес к сексу. Однако я, конечно, продолжил разговор с ней на другую тему. Странное чувство. Ночью мне не удается уклоняться от правды и притворяться; мои самые мрачные мысли и воспоминания неизбежно возвращаются ко мне. Все эти события из прошлого проникают в мои сны, превращая их в кошмары, и я вновь сталкиваюсь с ними, когда просыпаюсь. В данный момент я существую на краю жизни, среди миллионов. Я с иронией заметил, что не могу покончить с собой, потому что боюсь, что мои миллиарды тут же украдут. Наверное, это можно назвать жадностью, подумал я. Три с половиной года назад, в субботу, 23 октября 2021 года, я упустил важный шанс. Это было ужасно. Теперь я надеюсь, что смогу спасти свою вторую половину жизни от страданий. Я всегда считал себя атеистом, но вчера наткнулся на фразу: "Бог спасает!" Именно так было написано. Она смотрит своими яркими жёлтыми волосами. Я наблюдаю за ней со стороны. Впрочем, всё именно так и было в реальности. /вгрызается в живое/ Это Александр Олегович Пухов из Ярославля. В определенном смысле она права. Продолжая отвергать то, что невозможно изменить, мы рискуем навлечь на себя проклятие, из-за которого даже самые прекрасные вещи вокруг нас становятся бесполезными, бессмысленными и раздражающими. О, мой брат Антон Олегович Пухов. Она по-прежнему стройная и изящная. Я написал ей, что начинать отношения с женщинами в свои 35 лет — это "путь в никуда". Я написал ей, что быть по-настоящему свободным почти всегда означает оставаться в одиночестве. Женщины интересуют меня лишь как сексуальные объекты. Я по-прежнему считаю, что в тот момент она должна была сказать мне, что я был и остаюсь животным. Теперь я воспринимаю это в контексте своего существования в этом мире. Я испытываю глубокое чувство вины перед своим братом Антоном Олеговичем Пуховым, который живет в Кронштадте. Также я чувствую вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, и отцом, Олегом Ивановичем Пуховым. Невозможно было не упомянуть об этом. Современная молодежь не проявляет особого интереса к чтению. Я рад, что ребенок хотя бы таким образом знакомится с книгой Ивана Шмелёва "Солнце мертвых", - написал я ей. / «Я так озарён событием 22. VI, великим подвигом Рыцаря, поднявшего меч на Дьявола. Верю крепко, что крепкие узы братства отныне свяжут оба великих народа. Великие страдания очищают и возносят. Господи, как бьётся сердце моё, радостью несказанной». / Мне пришлось выйти из мобильной версии. В истории упоминалась "фолксономия", и казалось, что все пути исчезают. В этот момент она заявила, что собирается выпить Парацетамол. Эти мысли и ритуалы поглощают мое пространство. Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта.

Происхождение уличного выступления? Происхождение уличного выступления? Двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года. Нет, конечно же, это не произошло двенадцатого августа две тысячи двенадцатого года. Оптический самообман. Это случилось именно двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года. Просто в какой-то момент казалось, что это вполне могло произойти двенадцатого августа две тысячи двенадцатого года. Я путаю в том числе и из-за того, что мне иногда присуще клиповое мышление. Не оно всё определяет, конечно же, но тем не менее. Хм? Воспоминания «хедлайнера». Двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года — церемония открытия Олимпиады в Лондоне ближе к полуночи по московскому времени. Несколькими часами ранее Я зашёл за поздравительной открыткой в цветочный магазинчик в одном из домов на улице Решетникова. Это прямо около станции метро «Электросила» и Московского шоссе. На первом этаже этого жилого здания распологался не только упомянутый цветочный магазин. Был ещё небольшой торговый отдел с водонепроницаемыми наручными часами. Продавец цветочного магазина — безусловная привлекательная составляющая происходящего в тот момент. Я просто наткнулся на работу оперативной полицейской группы. В этом помещении работали местные криминалисты. Чего Я на самом деле не понимаю, так это того, что они там делали вечером двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года, когда прошло уже столько времени? Но Я искренне считаю, что на самом деле этот вопрос мне никогда и не понять. На первом этаже этого своеобразного небольшого торгового центра располагался ещё и вполне себе упитанный ломбард, который специализировался на «золотишке» и прочей вполне себе полезной в ювелирном хозяйстве утвари. В ночь с двадцать шестого июля две тысячи двенадцатого года на двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года упомянутый ломбард был безжалостно и профессионально обчищен ;-)). Исподволь подозреваю, что нелегкой работе данной полицейской оперативной группы в тот день (двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года) отчаянно мешали многочисленные разъяренные клиенты данного ломбарда. Кто-то сумел совместить в одном флаконе своеобразную «блюзовую развязность», «отвлечённый/непринужденный соул» и наличествующую современность таким образом, чтобы не использовать привычный ярлык «ретро» — типО, это же обыкновенный/чистый/банальный криминал от «винных личностей»; но история происхождения данного происшествия, думаю, конечно же, это всё-таки банальный и чистый криминальный возврат. В тот день мы вечером вместе поехали уже по своим совместным замечательным воздушным июльским делам. Берете все нужное с собой в рюкзак, а затем едите на вечерний пикник. Ну, а Я же и приобрел для себя нужную открытку в том замечательном цветочном магазине на первом этаже в обозначенное время. Это просто молодость. Молодость не имеет моральной эмпатии. В любом случае она вспоминается к умилением. Конечно же, если в молодости совсем уж не произошло чего-то ужасного и непоправимого. Положительные воспоминания молодости всегда приветствуются, но когда они ещё исходят от себя не только любимого, но и ещё успешного, то они еще более приятны и воздушны, поскольку имеют самые высокие звёздные оценки из потенциально возможных. Захватывающе и так важно. По этой причине — недавняя покупка открытки в Ярославле (на фоне персональной долгой одинокой прогулки в тот день) — я не мог не вспомнить об этом, когда такие Январские заморозки… В тот момент Я даже тщательно протер глаза, чтобы убедиться, что вижу правильно: рядом есть и ломбард, и цветочный магазин. Такая вот забавная тишина этого безмятежного декорированного дня. Нет, конечно же, Мы не смотрели никакую церемонию открытия в тот день!. ( — и точка). Хм? А ведь у меня было такое ощущение, что то, что Я напишу сегодня, — тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года, — обязательно будет определенными местами привычным потоком сознания, крайне свободным и, возможно, даже вновь и вновь немного недисциплинированным. Первые впечатления от сегодняшнего вечера? Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Продолжаем лечение от гриппа/Covid-24… Короткий интенсивный рев моторов за окном — словно какие-то своеобразные контрольные одиночные выстрелы на другом конце чего-то. Это был оглушительный заключительный саундтрек сегодняшнего дня… / Всё пройдёт… ( Сделать сейчас что-нибудь совсем безумное, выйти, выйти из себя. / Пухов Александр Олегович, id3129165) Королева это состояние души. К слову, мой Ярославский номер мобильного телефона начинается на: +7 910 810! По-моему, так это вполне красивые сочетания цифр. Я болею, постельный режим, поэтому хватает времени подумать и оценить многое. Приятно на этом жутком фоне неожиданно прийти к ощущению определённого покоя и некоторой локальной гармонии, которое хочется испытывать постоянно, а не редкими урывками. Но давайте по порядку. Вы ранним утром с полузакрытыми глазами завели свой автомобиль и внезапно услышали странный шум? С кем не бывает!. Она в последнее время слышит этот свист постоянно. Постоянно мне жалуется по этому поводу. Это шум в корпусе дроссельной заслонки. Шум, естественно, имеет механическое происхождение. Я ей несколько раз разъяснял весь расклад. Сигнальные лампы автомобиля загораются одновременно с этим шумом, исходящим из корпуса упомянутой дроссельной заслонки. При ней подключал эти дорогостоящие фирменные (именно под эту марку автомобиля) штуки, когда впервые специально для её милых глаз загорелись контрольные лампы (отказ двигателя + антипробуксовочная система + контроль давления в шинах). Ошибка была точно такая же, как и 2 года назад (не рекомендую пережить этот опыт в жизни, потому что это совсем и совсем не чудесно): пресловутая ошибка регулировки дроссельной заслонки, а затем неисправность системы контроля тяги и давления в шинах. Двигатель выключен. У меня нет времени с этим разбираться именно сейчас. На время Я создал свой собственный убедительный миф по этому совершенно ерундовому поводу: мол, это просто какая-то ложная ошибка. Конечно же, после выздоровления Я вновь вынужден буду привести в порядок этот автомобиль, который она сама приобрела по собственному вкусу и воле (хотя я не советовал связываться с этой маркой). Я понимаю в чём техническая проблема. Понимаю и фронт работ. Но что потом? Потом она вновь будет жаловаться на слабый подогрев передних сидений. Я знаю. И я в принципе ненавижу тратить своё время на всякую ненужную мелочь. Крайне расстраивает меня то, что подчас она любит автомобиль больше меня. Её домашние животные подчас тоже получают несоизмеримо больше внимания. Неужели мы возвращаемся ко всей этой повседневной рутине? Даже как-то не хочется выздоравливать и избавляться от всего этого излишнего количества свободного времени, которое вполне можно и дальше посвятить исключительно себе. С самого отъезда из родного Кронштадта хотелось, чтобы эти праздники никогда не заканчивались. Она подчас крайне злая и неуравновешенна, особенно когда болеет. Сегодня во сне, ужасно об этом писать, Я даже думал двинуть ей в челюсть, хотя в реальной жизни ничего подобного не было. Даже если вспомнить моих предыдущих женщин, (с которыми у меня были отношения больше года) — Шкуро Юлия Валерьевна из города Кронштадта / Чичерина Градислава Николаевна из города Санкт-Петербурга, — могло ли мне присниться нечто подобное в их адрес? Не ходя вокруг да около, конечно же, Я обязательно отвечу на вопрос о том, почему ни разу не упомянул её имя, возраст и т.п. Хм? Ну, на это у меня ушло бы слишком много калорий! В Кронштадте (Санкт-Петербурге) было немного иначе. Ярославль совсем другое. Здесь иные фирменные эмоции, выраженные в иных различных эмоциональных сочетаниях. Что же, продолжая думать и говорить о моей текущей жизни, но и не только… И Я сейчас продолжу с одного рассказа об незначительных особенностях этого самого замечательного Ярославля, чтобы помочь вам лучше понять меня со стороны: несколько дней назад (даже где-то неделю назад) судьба забросила меня в это странное место, которое далековато от моего нового дома — это не самый фешенебельный в городе торговый центр под названием «Ленинский рынок» на пересечении улиц Чкалова и Белинского; я покупаю здесь ничем не примечательную стандартную праздничную поздравительную открытку. Я не скрою своих первоначальных сомнений: деталь, которую я принципиально заметил, здесь нет открыток с изображением и (или) тематикой родного для меня Санкт-Петербурга… / Я знаю. Всё пройдёт!!!\ Жирный понедельник. Кажется, текущая зимняя жизнь достигает своего зловещего апогея. Строго во имя непреодолимой страсти лакированного красного цвета. Бессонница. Лиса гонится за зайцем — дань игривой метаморфозе конкретного образа. Теперь часть комплекса символов. Одинокая точка света издевательски сияет чуть выше всего этого тёмного северного горизонта, но именно она этой ночью оживляла пустую небесную сферу. Но на этом примеры не заканчиваются. Однако отвлеченными/абстрактными образами гораздо лучше восхищаться, чем просто описывать в текстовых сообщениях: пора написать о более конкретном, приземлённом и насущном. Что делать? (в эпоху Коронавируса). К сожалению, вот в чем сейчас суть происходящего. Что-то обязательно должно было прервать безудержную радость от непрекращающегося/бесконечного праздника. Теперь воцарилась душераздирающая тишина, пропитанная животным страхом и определенным унынием. Сама жизнь (в том числе и Российская реальность) исказила «технические» характеристики нашего привычного размеренного существования. Начнем с того, что, пожалуй, сейчас самое сложное (для осознания), но самое простое (для понимания) и очевидное (для принятия). Начнем же с этой грустной/гнусной предпосылки: и все-таки мы вместе сильно заболели гриппом/COVID-24 (тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года). Теперь это главный факт нашей общей интимной жизни. И наша «общая» (с ней) нервная система в этой связи сейчас переживает крайне трудный парадокс: возможность столкнуться со страхом и непреодолимым чувством угрозы из-за близости к этому опасному внешнему миру (из-за которого мы вместе так сильно заболели гриппом/COVID-24) совершенно не предотвращается банальным социальным дистанцированием, которое хоть как-то (за неимением какой-либо ещё более удачной альтернативы) должно было спасти нашу текущую жизнь от всего этого ужаса и которое необходимо было в каком-то смысле даже уважать. Это моя личная эмоциональная реакция. Чего же ты ждешь? Чего же ты ждешь и с визуальной точки зрения? Что такое движение в этом местами невыносимом и чудовищном «динамическом пространстве»? Вокруг этого одного продукта сплошная пустота. Среднестатистическое физическое лицо в виде гражданина современной Российской Федерации (не приговор или финальная драма, да ещё в таких красочных орнаментальных элементах, но определённо предтерминальная стадия чего-то совсем нехорошего), по определению своему содержащееся в унижающих достоинство условиях: инфраструктурных, климатических, экологических, материальных, моральных, нравственных, культурных, политических, социальных, экономических, — словно огромный и спешно возведенный супермаркет-дискаунтер, большой торговый центр, рассчитанный исключительно на массовый спрос и не более того! (написал вскользь про одну из территориальных окраин современного Ярославля, — и это фигура/инфраструктура недооцененная)… Но теперь я наконец-то свободен от этого! Движение есть движение. Хорошо. Sciroccate — это мой новый лаконичный пароль от личного домашнего компьютера, результат ставшего привычным «магнетизма невероятных представлений» / Тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. На пороге «День святого Валентина». Красный цвет, как символ сердца. Думая о красных розах, могу справедливо сказать, что нет иной альтернативы. Надеюсь, что никому (из среднестатистических физических лиц в виде граждан современной Российской Федерации) не придет в голову заказывать их посредством курьерской доставки. Сделать сейчас что-нибудь совсем безумное, выйти, выйти из себя. / Пухов Александр Олегович, id3129165 Земля возможностей / Корни ненависти. Внутри персональное пространство сейчас выглядит на самом деле не так уж красиво. Грипп/ОРВИ/COVID по-прежнему передаются по воздуху во всех возможных направлениях. Бесконечное белые густые сопли. Мой проблемный зуб и мои ужасные травматические воспоминания о Кронштадтской стоматологии. В самых темных уголках моей души я буду принципиально нести это бремя тяжких воспоминаний до конца своей жизни. Ну, безусловно царит некоторое запустение. Повторюсь «по кругу»: это и есть «тяжёлое бремя», которое мне придется нести в последующие дни. И все же, несмотря ни на что, мы снова попадаем в эту удивительную и даже почти «буколическую» среду. Ярославль сегодня. Наш совместный будильник был установлен на пять сорок утра, так как мы заранее договорились, что в этот день вместе проснёмся и встанем. Когда же мы тронулись в очередной долгий путь, то было уже около половины восьмого. Фортуна улыбается нам. Остаточные следы персональной мыслительной жизнедеятельности накладываются и переплетаются, как в самой сложной арабеске, причём со следами других двуногих и четвероногих, идущих в это время своим неизведанным путём в унисон с моей «официальной» персональной «динарской тропой». Намедни мы выбрали ту комнату, которая казалась нам в этот момент самой красивой из всех имеющихся, пусть и с небольшим окном, но выходящим прямо на безбрежный горизонт перед нами. Близкий к своему неизбежному закату свет зимнего солнца золотил его (безбрежный горизонт), создавая при этом все эти воспринимаемые великолепные хроматические эффекты. Неужели всё это происходит с нами? Под нами в какой-то момент мы даже видим тихую соседку, которая внимательно изучала движения некоторых случайных прохожих и прочих завсегдатаев в свой бинокль. Хм? В прямом смысле — диалоговые окна. Я бы на её месте отдал бы приоритет уже нарисованному материалу. Бесшумно приблизившись к двенадцатому февраля две тысячи двадцать четвертого года мы сделали три шага. Признаться, я дал себе определенную передышку, чтобы собраться с имеющимися оперативными мыслями и решить, что же делать дальше — продолжить с того места, где мы остановился, или снова (под)копнуть немного назад? В бурном вихре столь ароматных и подчас совсем уж плохо контролируемых воспоминаний память падает очень далеко, выдернутая из контекста, похищенная сильным зимним холодным ветром, как засохший лист, сорванный с замёрзшего дерева. Это и было в этот вечер причиной её плохого настроения. Потом во сне в холодном январе на перекрестке Южного шоссе и улицы Московская-Сортировочная в современном Санкт-Петербурге она подошла ко мне с шокирующим объявлением: «с сорок четвёртой годовщиной годовщиной убийства президента сицилийского региона Пьерсанти Маттареллы». Элементы из списка. Теперь это воображаемое вмешательство распространилось и продолжает жить сейчас в моей текущей памяти. Переместить свое существование в Интернет — значит в определенной степени упустить определенную же часть собственной жизни? В заключение философски я ещё и поразмыслю: общеупотребительный Интернет полезен только лишь в том случае, если он используется для полноценного существования и полезной коммуникации, а не для того, чтобы жить им. / +79040348181 / lenore.kelley478@gmail.com Здравствуйте! Это Алиса из агентства недвижимости в Дубае. Мы выкупим вашу квартиру за 98% от рыночной стоимости или поможем продать с гарантией срока! — С вас 0 расходов — 100 % чистота и безопасность сделки — Расчет сразу в день сделки — Гарантия продажи в установленные сроки Подскажите пожалуйста, вам актуален расчет стоимости вашей недвижимости? / Десятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. (Данное публичное сообщение представляет собой прежде всего «виртуальное место» для интерактивных встреч и обмена мнениями с моими друзьями и коллегами). Привет всем, вновь пишет ваш Пухов Александр Олегович — г. Ярославль / г. Кронштадт. Бактерии не умирают. Даже в Ярославле они этого не делают. Даже в моем новом родном доме, где сейчас такой большой переизбыток всевозможных дезинфицирующих средств. Эти четыре последних предложения. Это было такое грустное философское вступление. Непреодолимой физической силы, очевидное и явное ощущение холода с дрожью и даже местами небольшого озноба во всём моём и без того измученном теле: признак банального гриппа или пресловутого/крайне надоевшего Covid? Или же всё это вместе? Исподволь подозреваю, что то же самое происходит, когда у вас ко всему прочему/перечисленному/упомянутому прибавляется/присовокупляется ещё и жар с высокой температурой тела. Я сегодня заболел. И путь к постановке диагноза самому себе был молниеносным. Все необходимые лекарства уже в моем измеченном судьбой и временем организме: своеобразная доморощенная персонализированная «фармацевтическая нутригенетика» на фоне непрекращающейся (в том числе и из-за чтения всех этих лекарственных инструкций мелким шрифтом) головной боли. Да, чтобы как можно скорее ограничить распространение предполагаемого вируса в собственном организме, пришлось прибегнуть к лекарственным препаратам. Я ведь так не люблю принимать какие-либо лекарства в принципе. Я знаю. В эти дни Ярославль полон новых плакатов предстоящей президентской кампании. Хм? Играют в маркетинг, размещая подчас довольно красиво (написал не о плакатах, а о местах размещения). Беспорядок событий. Удивительно, но этот день начинался так прекрасно: салат с лососем и тмином (это определяющие «кулинарно-идеологические» ингредиенты данного салата, и поэтому я написал только о них). Свежий лосось, конечно же, не был консервированным. Подобное можно представить себе в одичавшем современном Санкт-Петербурге/Кронштадте, но не в славном Ярославле. Беспричинный нападок на бывшую столицу Российской империи? Болтовня крайне обиженного и «безаргументированного» человека? Сейчас это крайне неподходящие оценки в мой скромный адрес в такой чрезвычайной для меня ситуации. К огромному сожалению, этот коронавирус/грипп все больше подчеркивает явную неэффективность современного российского государства, а в данном случае и министерства здравоохранения, которое исподволь спровоцировало меня в начале осени прошлого года «собственнотельно» сделать прививку и от гриппа, и от Covid! Я говорю самому себе (в испачканное зеркало): нет, я навсегда останусь в Ярославле, на том месте, где теперь моя родная земля. Это крайне воодушевляет. Но в душе своей сейчас местами: «Я нищий, как последняя церковная крыса». Хотя денежных знаков, признаться, с явным избытком (не виновато подумалось после знойного ужина). Но, возможно, даже очевидно, в Ярославле есть кто-то ещё, кто взволнован еще больше, чем я. И я почему-то заодно вдогонку вспомнил и про одного своего соседа по дворовой площадке в милом сердцу Ярославле: он работает вахтовым методом в логистическом комплексе ООО «КУРСКАГРОТЕРМИНАЛ»: по его душераздирающим рассказам можно понять, что работать там крайне и крайне тяжело. И в этот славный момент настала её очередь начать смеяться надо мной. Можно исподволь задаться вопросом, можно ли считать ее смех издевательским и надменным? Но она меня уже узнала привычным, правда ведь? Вспомнил и завсегдатая одного замечательного магазина в Ярославле: m.vk.com/ id7282364. Очень культурная и отзывчивая личность: явно и справедливо заслуживают того, чтобы быть отнесенной к категории цивилизованных и воспитанных людей. Вот почему, когда мне сейчас крайне тяжело писать на фоне температуры и озноба, я решил дать ссылку на этого замечательного человека. Плохие же личности (бывают и такие) сегодня были принципиально преданы безвестности. Я, по крайней мере в этом и последующих сообщениях, принципиально не стану (применительно к Ярославлю) раскрывать реальность повседневной Ярославской жизни через «сомнительных личностей». Хотя я и не в восторге от текущих эмоций: мой выходной день наступает только лишь через несколько дней. Хм? Когда сегодня вечером кто-то вновь позвонил в мой домофон, то я не удивился. Всевозможные курьеры часто звонят именно мне, чтобы впоследствии передислоцироваться со своими тяжёлыми и объёмными термосумками этажом выше. Неужели в наше время у кого-то отсутствует домофон?. Оторвавшись своим взглядом от дверного глазка сам неспешно передислоцироваться и подошёл к окну: странные и громкие, даже крайне голосистые Ярославские девушки с остервенением размахивали разноцветными флаерами. Как кажется, никакого хоккея сегодня не было запланировано… (В душе сегодня я нищий, словно какая-то последняя церковная крыса). Мой друг Тебин Прохор Юрьевич \ Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? setup Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Апофема ремонтным ???? Девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Апофема. Никакого телесного онанизма с параллельным просмотром извращённой порнографии. Никакого прикосновения к своему лбу, за исключением небольшого локального выдавленного прыщика на задворках этого самого персонального лба — не смог полностью преодолеть самого себя вчерашнего. Этот мир после всего этого безудержного зимнего веселья. Нет, это вовсе не был какой-то беззаботный и расслабляющий отдых, потому что всё-таки местами было очень и очень некомфортно. Признаться, намедни не искал какого-то лишнего повода вытащить себя из постели. И так крайне много персональных дел (как вы, возможно, уже поняли, я очень люблю иногда делиться своими мыслями публично в сети Интернет. И мне подчас крайне нравится делиться с окружающими тем, что я сейчас пишу и узнаю, поэтому сегодня я с самого утра вновь изначально почувствовал, что этот очередной февральский пост может стать «местом имения», где я смогу вновь сделать именно это.) Я везде и нигде. Непонятый. Дни проходят сейчас не особенно заметно. Несколько кратких дружеских моментов. Гайки и болты — так и не смог намедни выкрутить с внешней стороны своего пластикового окна два самореза от москитной сетки. Хм? Дни сурка. В холодном воздухе немного нагретом солнцем больше не на что было смотреть. В этой жизни свою удачу приходится искать самостоятельно. На этом «душепоглощающем» фоне исподволь кажется, что окружающий русский мир стал совсем уж крайне оскорбительным, крайне грубым, крайне пренебрежительным и вообще в целом привычно человеконенавистническим — всё это приходится воспринимать на свой счёт как нечто само собой разумеющееся… Несколько моих предыдущих объёмных публичных сообщений загадочным образом исчезли. Впрочем, они совершенно не были похожи на какой-то захватывающий динамичный роман. И голая последовательность в том, что я вообще сейчас пишу. Понимаю, что для случайного пользователя сети Интернет они не имеют совершенно никакого значения. Поэтому сейчас давайте начнем с малого. У меня сейчас есть несколько интересных идей и сопутствующих переживаний относительно моих некоторых персональных небольших текущих проблем. Неправильный выбор (заведомо) неправильный задач. Плохие привычки. Сейчас я нахожусь в процессе судорожного поиска нового подходящего мне номера телефона на официальном сайте мобильного оператора «Билайн». Несколько оглядываясь назад, я сейчас исподволь понимаю/подозреваю, что некоторые определенные неудачи/происшествия в моей прошлой/прошедшей жизни вполне себе могли стать достаточными причинами/поводами, чтобы по несколько раз перепроверять каждый потенциальный номер по сумме его чисел. Возьмите, например, мой пока что текущий/действующий номер телефона: +7 (965) 088-08-60 (не стесняйтесь просматривать). Правильная ли комбинация? Пятьдесят. Ровно пятьдесят. Поверьте, это вполне себе счастливая сумма чисел. Почему же Я в настоящее время преисполнен опытной прикладной идеей избавиться от этого номера телефона? Что делать, если (на этом небольшом примере) эмоционально чувствуешь себя «не в (своём) прошлом мире»? На этом фоне термин «Апофема» перестал быть личным кодовым словом для моего расчётного банковского счёта. На самом деле, поскольку я не отказался и не откажусь от этой идеи (неизбежные похороны собственного старого номера), то данная публикация в некотором роде — торжественная похоронная процессия. Не хотелось бы думать о том , что у этого номера в будущем появится новый владелец. И сейчас вдогонку все мои мысли по этому поводу вращаются вокруг поиска ответа на простой вопрос: откажется ли будущий владелец моего прошлого номера от его использования в будущем? Пусть эти мои публикации сохраняться в сети Интернет, пусть отпугнут потенциального пользователя от этого номера телефона. Это часть моего прошлого мира, неизбежно скончавшегося уже… Хм? Да, может быть столь дерзкое собственноручное «опубличивание» моего собственного же пока действующего номера телефона считается странной попыткой достижения именно этой странной же подсознательной цели. Сейчас в конфликте между «ожиданием и опытом». Изменит ли это (кардинально) мою жизнь? О, сколько же ненужных контактов из моих персональных предшествующих жизней будет безвозвратно утрачено в этой связи?. Мне бы это наверняка понравилось больше, даже если бы я и не ожидал, что всё это сейчас и в будущем изменит мою жизнь. Хм? Вдогонку забавно вспомнить, что осенью прошлого года приобрел в личную собственность новый смартфон в названии которого имеется цифра «50». Поверьте, это тоже помогает оставаться на плаву. Сейчас же, по сути, всё моё текущее персональное естество повторяет и воспроизводит пару серьезных проблем, которые у меня в последнее время были с ней. Однако же иногда она предстаёт такой резкой и даже крайне грубой. Это введение в персональную жизненную «информатику». В какой-то момент времени (имеется ввиду окончание прошлого года перед моим отъездом в родной для меня Кронштадт) я действительно сильно болел (Ярославский климат даёт о себе знать), но желая отказаться от своей непреодолимой неприязни к значению/предназначению «пустого пространства», решил разрезать «всё это» с особой жёсткостью. Сплошные пытки и брызги. Нет, это вовсе не описание нашей совместной с ней привычной бурной сексуальной жизни. И вовсе не в этой замечательной связи произошло несколько других вполне себе замечательных жизненных моментов. Ярославль, кстати, тоже был в это время моей «собственной идеей», «вещью не в себе». Искренне счастлив, что решил пустить свои корни именно в этом замечательном городе. Искренне не понимаю всех тех, кто судорожно стремится из подобных «почти португальских» городов в грязную и дикую клоаку под названием современные Санкт-Петербург/Кронштадт. Такие пейзажи между такими достопримечательностями. Очистить историю. Несправедливо прийти к такому отрицательному выводу? Мой друг Тебин Прохор Юрьевич. Ваш промо Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт. Этот тревожный вечерний звонок. Шальной парапланеризм всех этих фантазий. Но действительно, сколько же можно ещё безнаказанно напечатать всего этого собственного публичного интернет-психоанализа, пожалуйста, пожалуйста… Поверьте, это вовсе не интеллектуальный стриптиз. Возможно также, что все эти мои персональные поверхностные истории — не что иное, как ложная тревога. Так ли это на самом деле? Всё это действительно имеет какое-то глобальное значение? Один мужчина, покачивающаяся расшатанная раковина и новая не оплаченная квитанция на оплату за газоснабжение. Прекрасные виды и отличные места для размеренной прогулки по Ярославлю. Восприятия и ощущения подчас могут быть ложными, но они всегда откуда-то берутся, и я точно знаю, откуда взялось мое нынешнее стойкое предубеждение в отношении современного Кронштадта (родного для меня города). Действительно очень забавный набор «внутренних драконов», которые тоже (в унисон) преимущественно действуют совершенно в противоположных направлениях и целях. Сегодня вечером Я вновь искренне и с воодушевлением поклялся самому себе, что отныне больше никогда не стану собственноручно растирать до крови область своего и без того измученного этими бесконечными и нескончаемыми мыльными растворами лба посредством обыкновенной поваренной соли. Глядя в этот момент на себя в зеркало отличался определенной убежденностью. На мгновение Я был просто в восторге! Пришло некоторое локальное успокоение. Совершенно неудивительно, что на таком душераздирающем фоне мои «круизные» мысли то и дело неоднократно перескакивали с четырех колес на два. Впрочем, даже там (в ванной комнате) было несколько действительно хороших и обнадеживающих ожиданий от собственного будущего. Затем, в довершение всего, Я даже успел обработать свой измученный лоб раствором Хлоргексидина. Тело и душа исподволь продолжают демонстрировать привычное для последнего времени своё пугающее поведение. Мой «термопластичный» мозг сегодня взлетел именно оттуда. Странная и даже туманная смесь крайне противоречивых идей и маловероятных ожиданий, которые совсем не сливаются в единое логическое целое. Принципиально фальшивые. Местами опять сокрушительные. Я знаю. Вещи, которые меня порадовали восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года: по своей неосторожности нечаянно опрокинул с тумбочки её дорогостоящие очки на пол, но очки слава Богу и судьбе никак не пострадали, остались целыми и не разбились. Они оказались с прочной оправой. Да, вы всё правильно прочитали; это то, что сейчас происходит в этом диком и неуправляемом комиксе под названием «моя нынешняя жизнь». Безрассудный пост в Facebook с фотографией зеркала — некоторые безумные предупреждающие признаки моего поведения. Я знаю. Этот февраль звучит как настоящая катастрофа, ожидающая своего звёздного часа… / To catch a wind in a net – зря стараться, переливать из пустого в порожнее, ветер в рукавицу не поймаешь… / Автор: Ваш Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Сейчас или никогда!. Et is wie et is, und et k?tt wie et k?tt und et h?tt noch immer jot jejange. Хм? Это было не в свободное время. Сегодня я получил сообщение от одного старинного друга. Мне очень нравится ощущение наличия друга по переписке. Я улыбнулся. Какой-то получается своеобразный дневник изоляции посткроссеров. Когда я вновь и вновь чувствую себя бессильным (имеется ввиду в последнее историческое время), я насыпаю в полиэтиленовый пакет немного поваренной соли и иду с искомым содержимым в свою ванную комнату для того, чтобы тщательно намылить (обычно дегтярным мылом) свой сморщенный от всей этой современной жизни лоб и потом смазать/отшлифовать затем его этой самой упомянутой поваренной солью. Считайте, что это моя новая/новоявленная крайне вредная бытовая привычка. Моего привычного/любимого скраба для кожи в близлежащих аптеках отныне не сыскать. Моя относительно нежная кожа на лбу оказалась немного растерта до крови. Ничего особенного. Сегодня я на мгновение обнаружил, что совершенно не волнуюсь и не переживаю, когда вижу себя в зеркале в подобном кровавом одеянии. Она была этим весьма шокирована. Итак, я практически каждый день (имеется ввиду в январе этого года) заставал её в «свободное для неё время» и лихорадочно разговаривал с ней. Я звонил из своего родного дома в Кронштадте. Звонок «из старого дома в новый», ставший практически рутинным и крайне формальным,почти безжизненным. «Привет, пушистый кузнечик, как твои дела?» Я иногда думал, как было бы здорово провести период этой зимней вынужденной относительно кратковременной самоизоляции в новых «красотах» родного для меня Кронштадта. Со всеми этими новыми инфраструктурами, северными закатами, мнительной тишиной… Не самые современные потолочные светильники с диммерами в моей Ярославской квартире создают ощущение некоего наблюдательного укрытия. И на самом деле это можно описать только одним словом: «темновато». Слишком уж тусклый свет в моей небольшой ванной комнате. Чем не дополнительный повод растереть поваренной солью до крови свой собственный сморщенный от жизни лоб. Заслуженный итог сегодняшнего дня. Сегодня я должен был умереть. Завтра же наступит новая жизнь и новая эпоха. Придется вновь как-то структурировать начало дня. Хм? Я по жизни не очень оптимистичный человек, поэтому приходится вновь быть немного сварливым. Меня уже не раздражают вещи, которые я не могу контролировать или как-то изменить. В любом случае все очень просто: поваренная соль не приведёт к каким-либо серьезным размышлениям, на фоне «мыльного пузыря продуктивности». Седьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Этот тревожный вечерний звонок. Шальной парапланеризм всех этих фантазий. Но действительно, сколько же можно ещё безнаказанно напечатать всего этого собственного публичного интернет-психоанализа, пожалуйста, пожалуйста… Поверьте, это вовсе не интеллектуальный стриптиз. Возможно также, что все эти мои персональные поверхностные истории — не что иное, как ложная тревога. Так ли это на самом деле? Всё это действительно имеет какое-то глобальное значение? Один мужчина, покачивающаяся расшатанная раковина и новая не оплаченная квитанция на оплату за газоснабжение. Прекрасные виды и отличные места для размеренной прогулки по Ярославлю. Восприятия и ощущения подчас могут быть ложными, но они всегда откуда-то берутся, и я точно знаю, откуда взялось мое нынешнее стойкое предубеждение в отношении современного Кронштадта (родного для меня города). Действительно очень забавный набор «внутренних драконов», которые тоже (в унисон) преимущественно действуют совершенно в противоположных направлениях и целях. Сегодня вечером Я вновь искренне и с воодушевлением поклялся самому себе, что отныне больше никогда не стану собственноручно растирать до крови область своего и без того измученного этими бесконечными и нескончаемыми мыльными растворами лба посредством обыкновенной поваренной соли. Глядя в этот момент на себя в зеркало отличался определенной убежденностью. На мгновение Я был просто в восторге! Пришло некоторое локальное успокоение. Совершенно неудивительно, что на таком душераздирающем фоне мои «круизные» мысли то и дело неоднократно перескакивали с четырех колес на два. Впрочем, даже там (в ванной комнате) было несколько действительно хороших и обнадеживающих ожиданий от собственного будущего. Затем, в довершение всего, Я даже успел обработать свой измученный лоб раствором Хлоргексидина. Тело и душа исподволь продолжают демонстрировать привычное для последнего времени своё пугающее поведение. Мой «термопластичный» мозг сегодня взлетел именно оттуда. Странная и даже туманная смесь крайне противоречивых идей и маловероятных ожиданий, которые совсем не сливаются в единое логическое целое. Принципиально фальшивые. Местами опять сокрушительные. Я знаю. Вещи, которые меня порадовали восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года: по своей неосторожности нечаянно опрокинул с тумбочки её дорогостоящие очки на пол, но очки слава Богу и судьбе никак не пострадали, остались целыми и не разбились. Они оказались с прочной оправой. Да, вы всё правильно прочитали; это то, что сейчас происходит в этом диком и неуправляемом комиксе под названием «моя нынешняя жизнь». Безрассудный пост в Facebook с фотографией зеркала — некоторые безумные предупреждающие признаки моего поведения. Я знаю. Этот февраль звучит как настоящая катастрофа, ожидающая своего звёздного часа… / To catch a wind in a net – зря стараться, переливать из пустого в порожнее, ветер в рукавицу не поймаешь… / Автор: Ваш Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Сейчас или никогда!. Et is wie et is, und et k?tt wie et k?tt und et h?tt noch immer jot jejange. Хм? Это было не в свободное время. Сегодня я получил сообщение от одного старинного друга. Мне очень нравится ощущение наличия друга по переписке. Я улыбнулся. Какой-то получается своеобразный дневник изоляции посткроссеров. Когда я вновь и вновь чувствую себя бессильным (имеется ввиду в последнее историческое время), я насыпаю в полиэтиленовый пакет немного поваренной соли и иду с искомым содержимым в свою ванную комнату для того, чтобы тщательно намылить (обычно дегтярным мылом) свой сморщенный от всей этой современной жизни лоб и потом смазать/отшлифовать затем его этой самой упомянутой поваренной солью. Считайте, что это моя новая/новоявленная крайне вредная бытовая привычка. Моего привычного/любимого скраба для кожи в близлежащих аптеках отныне не сыскать. Моя относительно нежная кожа на лбу оказалась немного растерта до крови. Ничего особенного. Сегодня я на мгновение обнаружил, что совершенно не волнуюсь и не переживаю, когда вижу себя в зеркале в подобном кровавом одеянии. Она была этим весьма шокирована. Итак, я практически каждый день (имеется ввиду в январе этого года) заставал её в «свободное для неё время» и лихорадочно разговаривал с ней. Я звонил из своего родного дома в Кронштадте. Звонок «из старого дома в новый», ставший практически рутинным и крайне формальным,почти безжизненным. «Привет, пушистый кузнечик, как твои дела?» Я иногда думал, как было бы здорово провести период этой зимней вынужденной относительно кратковременной самоизоляции в новых «красотах» родного для меня Кронштадта. Со всеми этими новыми инфраструктурами, северными закатами, мнительной тишиной… Не самые современные потолочные светильники с диммерами в моей Ярославской квартире создают ощущение некоего наблюдательного укрытия. И на самом деле это можно описать только одним словом: «темновато». Слишком уж тусклый свет в моей небольшой ванной комнате. Чем не дополнительный повод растереть поваренной солью до крови свой собственный сморщенный от жизни лоб. Заслуженный итог сегодняшнего дня. Сегодня я должен был умереть. Завтра же наступит новая жизнь и новая эпоха. Придется вновь как-то структурировать начало дня. Хм? Я по жизни не очень оптимистичный человек, поэтому приходится вновь быть немного сварливым. Меня уже не раздражают вещи, которые я не могу контролировать или как-то изменить. В любом случае все очень просто: поваренная соль не приведёт к каким-либо серьезным размышлениям, на фоне «мыльного пузыря продуктивности». Седьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года.

Эта потребность порой проявляется слишком явно, но не вызывает лишних обсуждений. Некоторые отвечают подробно, другие же формально заявляют, что тема их интересует, вежливо обещая вернуться к ней позже. Однако, как правило, этого не происходит. Они точно устроят беспорядок! Двадцать пятого марта две тысячи двадцать пятого года. Это показалось мне странным, но, очевидно, это было правдой. Плохо то, что все это исчезает! Я вспомнил, как в далёком 2003 году сидел в вагоне метро. Затем я подошёл к газетному киоску и скромно попросил международную телефонную карту на несколько евро — возможно, на десять или двенадцать, чтобы потом иметь возможность поговорить полчаса. Место выглядит довольно хорошо. Однако это не совсем экзотическое туристическое направление, и уж точно не самое экзотическое в моей жизни. Почему-то это пришло мне на ум. Странно, но осенью 2003 года мне уже было тринадцать лет. Несколько хаотичный хронологический порядок, который, если вы захотите, всё равно позволит вам всё понять. Как и в последнее время, я пишу строго по делу, без излишней деликатности, холодно и формально. Судорожно рассказываю о течении времени и неизбежной смене вещей. На мой взгляд, Чемпионат мира по футболу 1986 года был одним из лучших. Согласны? Несколько хаотичный хронологический порядок, который, если вы захотите, всё равно позволит вам всё понять. "L'Amour ? la plage" — это песня малоизвестной французской группы Niagara, выпущенная в далеком 1986 году. Она сейчас звучит в моей голове, вызывая ассоциации с пляжем и солнцем. Двадцать пятого марта две тысячи двадцать пятого года. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Я никогда не смогу простить себе, что в тот день ей не хватило одного рубля для покупки транспортного билета. Что это значит? Я хотел бы отметить, что Тупикова Наталья Владимировна из Ломоносова — очень интересная и красивая русская женщина. Очень красивый образ. Он завораживает. Запоминающийся образ. Двадцать пятого марта две тысячи двадцать пятого года. Весна 2025 года, конец марта — наконец-то многие нерешенные вопросы были улажены, не нарушая при этом общий контекст. Однако, стоит отметить, что некоторые вещи все же претерпели значительные изменения. Слишком красиво! Но сейчас еще не наступил конец марта. В этот вторник я не смог выразить свои мысли иначе. К сожалению, мы подошли к моменту в истории, о котором я никогда не хотел писать, а вы — читать. С другой стороны, здесь присутствует надежда. Я преодолеваю свое несчастье и меняю свою судьбу благодаря этим публикациям. / Счастливый. / Сегодня во сне я размышлял о том, в каком фильме — документальном или художественном — упоминался ирландский шоколадный торт. Порой охватывает сильное чувство растерянности и меланхолии. Прошлое и настоящее постоянно переплетаются, а шоколадный торт, будь то ирландский или другой, словно подчеркивает хрупкость человеческой жизни и неизбежность окончательного упадка. (Это предложение, как будто само собой, было написано без участия моего разума.) Обтекаемо описал содержание, почти не затронув форму и обстоятельства, в которых возникла эта сцена с шоколадным тортом. Время от времени здесь звучит живая музыка, особенно джаз, насколько я помню. / Красивый. / Все это обязательно останется в прошлом. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими родителями: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Повторяю, это давние и неясные воспоминания. Повторяю, это давние и неясные воспоминания. Повторяю, это давние и неясные воспоминания. / уже более 10 лет... Мне 29... / Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. От авторов "Крокозямбры". Что вы думаете? Что можно сделать? Нет, клятва не нарушена; просто всё происходит в своём порядке. Нет, клятва не нарушена; просто всё происходит в своём порядке. Как всегда, мне трудно начать новый абзац, и иногда мои мысли кажутся неясными. Но вот что я думаю. Время — секунды, минуты, часы, дни, месяцы — проходит одно за другим, почти без причины, просто по необходимости. Тем не менее, жизнь продолжается. Хочу отметить, что когда-то давно кто-то научил нас всегда улыбаться, несмотря на все трудности. В общем, жизнь сейчас такова, какая она есть. Тем не менее, несмотря на угнетающее ощущение полной пустоты вокруг NPC. Не переживайте, это просто опечатка, и мне даже лень тратить время на её исправление. Хотя я когда-то упоминал, что тщательно проверяю свои тексты перед публикацией, сейчас этого не делаю. Вот насколько сейчас все плохо. Ну, признаюсь, я немного лукавлю. Она, да, я понимаю. Я имею в виду… Это было единственное место, куда она могла обратиться, единственное знакомое и безопасное пространство, которое у нее осталось, даже если оно не было домом. Похоже, что я правильно выразил свои мысли с интеллектуальной точки зрения. Хотя это предложение и кажется немного странным. Воспоминания об этом ужасны. Я чувствую вину перед многими людьми. Возможно, стоит сосредоточиться на чем-то другом. Я понимаю, что в будущем он может снова прочитать эти строки, и, конечно, осознаю, что это его не обрадует. Однако для меня сейчас это освобождающий момент, а порой даже "терапевтический" и "исцеляющий" — писать в интернете таким образом, чтобы сохранить определенную анонимность и не причинить вреда никому как личности. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. На днях мы посмотрели малобюджетный фильм "Остров Иллюзий" с Кассандрой Нод, который оказался не самым лучшим. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Безусловно, я не ошибся: здесь действительно присутствует определенная, а порой и значительная анонимность. Здесь не имеет значения, что я указываю свои настоящие личные данные, такие как имя Пухов Александр Олегович и то, что я брат Пухова Антона Олеговича и так далее. / Представляться — это хороший тон. / На самом деле, я никогда не был в Италии. Я сообщил ему об этом в далёком году, кажется, в самом начале десятых. Более того, я никогда не посещал Турин, где, как я до сих пор уверен, по-прежнему производят шампанское "Мартини". Это не является чем-то выдающимся, но для меня оно дорого как воспоминание. Он был удивлён, что мне нравится такое недорогое шампанское. Я объяснил ему, что оно связано с приятными воспоминаниями, поэтому я предпочитаю именно его. Он сказал, что предпочитает крафтовое или траппистское пиво, хотя, вероятно, иногда смешивает оба варианта. От него я узнал, что в итальянском Турине есть две отличные пивоварни, одна из которых называется "Birrificio La Piazza". Да, у меня действительно хорошая память на мелкие детали. "Manet" и "Chagall" — замечательные сорта, производимые этой пивоварней. Мне не оставалось ничего другого, как согласиться с ним из вежливости, ведь я никогда не бывал в Турине. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Слова прекрасны, но я не уверен, действительно ли он их ощущал. Поверьте, это действительно освобождает и лишь увеличивает вашу свободу. Личность, обладающая достоинством и эмоциями. Странные и ужасные 147 дней. Нет, это не обычный рецидив, а истинное божественное предвидение. Эти две даты — 18 октября 2024 года и 13 марта 2025 года — должны не сломить меня окончательно, а, наоборот, привести в себя. Кибердевтократия, кибердейтократия, киберсимулякр — прошло столько времени с тех пор, как я в последний раз использовал эти термины в Интернете. Вторая причина, по которой я снова решил написать об этих терминах, помимо ночного кошмара, в котором надпись "Катерпиллар" на жёлтом бульдозере изменилась на "Кибердевтократия", — это общий кризис в моей жизни, который уже долгое время влияет на мои отношения с окружающим миром. Ужасный кошмар. Жёлтый бульдозер проехал по небольшому озеру, вероятно, площадью всего сто квадратных метров. Возможно, это была просто огромная зимняя лужа, образовавшаяся на месте разбитого асфальта. Бульдозер не затонул, как я ожидал, наблюдая со стороны. Хотя в центре озера образовалась значительная прорубь, вызванная тем, что рабочие по неосторожности уронили с КАМАЗа несколько больших железных бочек с горючими материалами. Мне показалось, что эта территория напоминает микрорайон "Новый" в городе Ломоносов/Ломоносов/Ломоносов. Возможно, это всего лишь очередной обобщённый образ. Здесь кибердевтократия способствует обогащению определенных точек зрения. Анатольевна, возможно даже Балясова, в определенном смысле сегодня приняла на себя весь наш негатив. Мне хочется в это верить. Хотя, конечно, её документы совершенно случайно оказались среди наших. Мы устранили эту проблему, и Анатольевна никогда не узнает о техническом сбое, связанном с ее персональными данными. Однако мир информационного пространства узнает, что сегодня, когда я подошел к лифту, увидел надпись "КМЗ". 22 октября 2010 года, при выписке после челюстно-лицевой операции, я сказал медсестре, что работаю в "КМЗ". Надеюсь, что 31 марта 2025 года моё восприятие жизни кардинально изменится. / ...по утрам с понедельника... / Сегодня здесь холодно, но солнце светит ярко и прекрасно. / Пьяная обезьяна. / Что похоже на нас? Любовь и работа имеют схожую природу, так как суть любви заключается в «усердии, направленном на то, чтобы что-то развивалось». Раньше она почти не могла говорить, а теперь свободно владеет двумя языками. Жизнь каждого человека полна сложностей, и порой она бывает очень трудной. Никто из нас не получил окончательных указаний о том, как следовать по желаемому пути. Я говорю прежде всего о том, как, по всей видимости, он взаимодействовал с ней на этом научном форуме, посвященном вопросам законности и правопорядка в Российской Федерации. Похоже, это происходило на стыке нулевых и десятых годов, возможно, немного раньше. В некотором смысле это даже смешно. В результате этого известный российский боксер Николай Валуев теперь у меня ассоциируется с этой историей. В то время она была обычным референтом в одной из российских государственных организаций, а он, человек, которого я, естественно, никогда не встречал и не мог встретить в реальной жизни, работал в правоохранительных органах, точнее, в системе исполнения наказаний. У него была такая же непривлекательная внешность, как у Николая Валуева, и он общался с людьми, используя столь же ограниченный словарный запас. Неясно, почему они встретились на этом научном форуме и продолжили переписку. Зато в моей памяти возникла реальная жизненная история, возникшая из кратковременных коммуникационных отношений между ней и ним. И вот я снова делюсь историями о жизни других, как будто у меня есть склонность к интеллектуальному вуайеризму. Суть его работы в системе исполнения наказаний заключалась в следующем: каждые несколько месяцев он переводился из одной тюрьмы в другую, но всегда занимал одну и ту же должность — заместителя начальника по воспитательной работе, если говорить проще. Публично оскорбляя и унижая определённых людей в тюрьме, проще говоря, "воров в законе", он провоцировал их нападения на себя. Будучи крупным и сильным мужчиной, он, безусловно, имел явные преимущества над своими противниками. В результате этого шея очередного "вора в законе" неизбежно ломалась, и наш герой снова переходил на новое место работы. Почему я это пишу? Возможно, потому что я не соответствую требованиям по росту и весу, если бы хотел претендовать на такую работу. В каком-то смысле это честная и даже романтичная профессия. Что похоже на нас? Мне кажется, это идеальный сюжет для романтической истории. Что за фигня. Тем не менее, я предпочитаю не позволять фантазиям управлять моей жизнью и продолжу работать над собой ради собственного блага. Это также воспоминания о жизни до поступления в отделение челюстно-лицевой хирургии.

6 апреля 2025 года — это всего лишь переходный момент. Разнообразие эмоций. Это действительно печально. Мы говорили о чемпионате мира по футболу 1978 года, который проходил в Аргентине. К сожалению, в одной группе не встретились команды ФРГ, Перу, Испании и Франции. В другой группе не сыграли Нидерланды, Швеция, Венгрия и Тунис. В третьей группе не пересеклись Аргентина, Мексика, Шотландия и Австрия. Наконец, в четвертой группе не сыграли Бразилия, Италия, Иран и Польша. Мир был бы значительно лучше, если бы жеребьевка проходила именно так. Но, к сожалению, он не идеален. Я поделился этой мыслью в WhatsApp, отметив, что проблема современной России заключается не только в Путине, а в самой стране. По сути, она не может быть лучше, поскольку мир не совершенен. Мир был бы гораздо интереснее, если бы, к примеру, Брежнева звали Филимоном. Согласитесь, Филимон Ильич звучит необычно и многообещающе. Однако это всего лишь внешние помехи. Мир не идеален, и в противном случае он был бы крайне скучным и предсказуемым. Возможно, он даже утратил бы всякий смысл. Почти можно сказать, что это несправедливо. То есть, по сути, он не идеален. Тем не менее, эта жеребьевка, безусловно, сделала бы мир лучше. Дожить до девяноста лет. Дожить до девяноста лет. / "Частный человек все время в обороне. Он ничего не хочет, кроме как сберечь то, что он считает своей личностью, своей собственной личной жизнью и своей личной честью. Все это постоянно подвергается невообразимо брутальным, хотя и довольно неуклюжим атакам со стороны государства, в котором частного человека угораздило жить и с которым ему поэтому приходится иметь дело. Жесточайшими угрозами государство добивается от частного человека, чтобы он предал своих друзей, покинул свою любимую, отказался от своих убеждений и принял бы другие, предписанные сверху; чтобы здоровался не так, как он привык, ел бы и пил не то, что ему нравится; посвящал бы свой досуг занятиям, которые ему отвратительны; позволял бы использовать себя, свою личность в авантюрах, которые он не приемлет; наконец, чтобы он отринул свое прошлое и свое "Я" и при всем этом выказывал бы неуемный восторг и бесконечную благодарность". / Насколько серьезно и без игривости я излагаю свои мысли. Я никогда не делился информацией о ее жизни во Франции и Германии в индексируемой части Интернета. Совершенно никогда. Я обсудил этот вопрос с ним в WhatsApp. Я говорил о них правду. Например, я искренне уважаю её. С моей стороны было неуместно и некорректно упоминать его в индексируемой части интернета. Я писал это, потому что это действительно освобождало меня. Таким образом, я преодолевал свою судьбу и карму. С каждой написанной буквой и цифрой я ощущал, как обретаю свободу. На самом деле, именно это сейчас и происходит. Стороннему наблюдателю это может показаться странным, и я это понимаю. Например, я упоминал, что Копаткин Игорь Сергеевич, выпускник МГИМО и Российского университета правосудия, а также генеральный директор ООО "Квант", является пассивным гомосексуалистом. Это утверждение действительно некорректно. Однако я не мог не упомянуть об этом, так как знакомство с ним стало важной частью моей биографии. Хотя это утверждение некорректно, оно отражает реальность. Именно поэтому я его и озвучил. Это не глупость. Перед тем как уехать из России, я писал о различных вещах. Почему-то я сейчас вспомнил о нем как о примере. Хотя, если быть честным, в интернете я почти не писал о нем. Вы когда-нибудь задумывались о том, что на чемпионате мира по футболу 2026 года сборная Ирана может оказаться в одной группе с командой США? Я считаю, что сборная Боснии и Герцеговины должна занять первое место в своей отборочной группе и квалифицироваться на чемпионат мира по футболу 2026 года. Я прямо так и написал во время общения в WhatsApp. Снова вспомнил новость о том, как мужчина убил свою жену и покончил с собой на заброшенном острове в Карелии. Какие только глупости не приходят на ум! Возможно, наступило весеннее информационное обострение. Вчера я понял, что использую Facebook в основном из-за большого количества официальных страниц компаний и организаций, которые меня интересуют. Поэтому я чаще всего обращаюсь к Facebook, Twitter и Instagram именно по этой причине. Это действительно удобно. Я написал это, потому что это меня очень волнует. Я обязан всё ей вернуть. Крест обязательно вернётся. Это больше не должно повторяться. Сегодняшний день — это символ ошибки. Последние три с половиной года тоже. Но всё это уже в прошлом. Безусловно, всё должно произойти. Всё должно пройти. Господь Бог обязательно должен меня увидеть. Символично, что я пишу это без креста. Сегодня мы временно отвезли его в это место. Он вернётся. Обязательно вернётся очень скоро. Бог должен увидеть меня, простить за все и, наконец, наставить на путь истинный. Вчера вечером я поклялся, что больше никогда не буду есть то, что готовит Алина. Это нужно прекратить. Начну ли я исполнять свои клятвы перед Богом хотя бы с этого момента? Я вспомнил водителя белого автомобиля CHERY TIGGO7 PRO MAX с номером С520ХК 198. Однажды он подрабатывал таксистом на своем автомобиле и избил пьяную женщину. В ответ она обвинила его в попытке изнасилования и обратилась в полицию. Почему-то я вспомнил об этом, хотя это никак не связано со мной. Возможно, я вспомнил об этом только потому, что мне были нужны оригинальные фотографии этого полного молодого таксиста. Я даже не помню, зачем это было нужно. Возможно, они были мне необходимы во сне, а сюжет представляет собой сцену из моих сновидений. На этого водителя в реальной жизни действительно подали заявление в полицию о попытке изнасилования. Возможно, мне стоит реже читать криминальные новости о родном Санкт-Петербурге. Оставить позади три с половиной года и начать всё с чистого листа. Оправиться. Чайки пролетели мимо. Когда я пишу всё это, в голове возникает слово "должен". Да, я действительно должен, в том числе и написать всё это. Это действительно так. За последние три с половиной года я, вероятно, должен был поступить иначе в ряде вопросов. Это действительно не удалось. Мне нужно упомянуть об этом. Хотя, конечно, это не так важно, как символично. Вчера вечером я выбросил заправку для рассольника из окна. Сегодня, 5 апреля 2025 года, я собирался сходить в ближайшие магазины за колбасой, но передумал. Она собирается поехать в эти места с крестом, и это тоже связано со мной. На самом деле всего этого не произошло бы, если бы не моё странное бездействие в последнее время. Это действительно странно и очень обидно. Почему-то всё сложилось именно так, а не иначе. Тысяча дней назад, 11 июля 2022 года, ситуация была практически такой же. Я также делал об этом записи в интернете. В прошедшее воскресенье я посетил церковь, точнее, храм, и почти искренне поклялся. В каком-то смысле я не обманул Бога, ведь все, что я сейчас пишу, — это прощание со старым миром. Этот ад должен остаться в прошлом. Несомненно, именно так и произойдет. vohkuprednaxela Я верю, что Бог поможет. Так решили не только боги, но и сама судьба. Мне нравится, что не было никаких вымышленных знаков и условностей. Все происходит честно и спонтанно, неожиданно. Возможно, это и есть настоящее чудо. Вот так всё просто. Когда происходит что-то значительное, на душе становится легко и появляется надежда. И именно поэтому, находясь в этом, на первый взгляд, ужасном положении, я чувствую себя счастливым. Теперь все, безусловно, изменится. Цикл завершился. За спиной истории Кронштадта и Ярославля. С вами Пухов Александр Олегович. Я не собираюсь представлять себя как безусловного космополита. Все это я написал для другого человека, и это не будет опубликовано в интернете. Это просто рабочий момент сегодняшнего дня, о котором я обычно не пишу. Я предпочитаю делиться только своими мыслями и переживаниями. И вот сейчас есть отличный повод. Этот воздух — именно такой воздух. Этот момент, который рано или поздно должен был произойти, настал неожиданно и спонтанно. Похоже, это было предопределено высшей силой. В этом смысле Бог безусловно существует. Он проявил себя в данный момент. 4 апреля 2025 года никогда не вызывало у меня никаких ассоциаций. Я чувствую вину. Я виноват перед ней и перед собой. Это правда. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Я много думал об этом в последнее время. Прошу прощения за неуместное и незначительное замечание о сегодняшнем дне, но я даже решил отказаться от использования термина "Интермеццо" в качестве кодового слова для банковского счёта. Боже, сколько у меня было счетов. Только небольшая часть из них приносила счастье. Это означает, что большая часть времени была потрачена впустую. Это настоящее расточительство времени. Работа — это на самом деле трата времени. Пусть это запомнит интернет, включая его индексируемую часть. В будущем я не буду искать информацию о себе в интернете, которую сам оставил. Это важный момент. Я не поехал в Швейцарию из этой клиники. Представьте, была возможность взять и корм для кошек, и две банки тушёнки. Но я не воспользовался ею. Это всё божий замысел. Так и должно было случиться. Именно в этот момент. Это настоящее чудо — освобождение. Теперь у меня есть возможность сосредоточиться на самом важном. Не вспоминая о том, что я публиковал в интернете в последнее время. Все это осталось в прошлом. Возможно, я даже виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, которая теперь носит фамилию Севрова. Вспомнил о ней мимоходом. Все случилось совершенно случайно. И это случилось сегодня. Удивительно! Неосторожно рассек лоб и макушку головы. Удивительно, что все обстоит именно так. Удивительно, что всё завершилось именно так. Слава Богу, это время прошло и больше не вернётся. vohkuprednaxela

Шестого марта две тысячи двадцать пятого года. Всё же приятно, что в интернете приходится сокращать целые предложения в таких текстах. Да, я понимаю, что именно в интернете эти части выглядят особенно скучно. Остальные предложения, вырезанные из этого текста, по традиции публикуются в другом месте. Однако и в этом случае есть повод для размышлений. На протяжении свыше 10 лет, а также в контексте моей личной истории как человека с гиперэмоциональной природой. Снова хочу обсудить с тобой сны, а именно те места, где мы блуждаем, наблюдаем и занимаемся различными, порой странными, делами. Порой мне снятся сны, в которых я оказываюсь в этом месте. Сначала это может показаться обычным, но со временем это чувство дежавю превращается в довольно неприятное ощущение. С этим местом связан накопительный метод, а не ротационный. Наблюдая за удивительными судьбами тех, кто был рожден заново в иных исторических условиях, созданных темной стороной моего разума. Когда абсолютная истина этой реальности достигает своего окончательного формального завершения, мысли тех, кто был в ней рожден, не могут воскреснуть. Таким образом, остаются лишь атмосфера и кадры. Тем временем это странное место уже было раньше запечатлено в моих израненных временем нейронах фон Экономо, находясь под сильным давлением моего воображения и моих детских воспоминаний из реальной жизни. Это здорово, мне весело. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, осталась стоять рядом с этой скамейкой, намереваясь не только сесть на неё, но и завести разговор с пожилой женщиной, вероятно, местной жительницей. $cIAw]Xrnvwe:f]8q.*Ao{)+68k3–6.2={?>!+

~ bk0hesfe8cto2kk ~ В моем уме все перепуталось. Сознание кипит. Политики предостаточно. В Телеграме её в избытке. Как будто мои мысли сейчас находятся в подвале. Слышимость сильно искажена. Но мне всё это нравится в моих мыслях. Возможно, это одна из негативных черт моей интеллектуальной натуры. Это проявление тёмной стороны моей души. В глубине души я, безусловно, был бы очень разочарован тем, что значительная часть этнических русских всё же смогла бы спастись от "Машины", укрывшись на территории цивилизации. То есть на территории развитых стран. Поистине развитых и цивилизованных. Где присутствуют демократия, свобода и права человека. Вот так протекает мысль. Как в России Москва не является резиновой, так и цивилизованный мир не бесконечен. Грустная сцена. Кроме этнических русских, территории цивилизованного мира также испытывают значительные трудности из-за различных кочевых народов. Во всех возможных значениях этого слова. Все выглядит слишком примитивно. В данной исторической ситуации единственное желание этнических русских — это просто защитить свое тело от "Машины" и ничего больше. Спасти свою задницу и ничего более. Согласитесь, здесь практически нет глобальной романтики. В глубине души русского человека, безусловно, отсутствует место для демократии, свободы и прав человека. В общем, русским это не требуется. ~ A(9anGmVQ0jyWkX ~ Было весьма удивительно наблюдать за Алексеем Улюкаевым и его, по мнению некоторых, замечательными стихами о российской действительности. Не переживайте, когда я стоял на остановке, завернутый в это одеяло, я не читал эти стихи. Это было бы чересчур. Я бы проснулся в холодном поту. У меня была слегка приоткрыта форточка, и холодный ветер дул в комнату. ~ пятого марта две тысячи двадцать пятого года ~ Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Да, русский человек именно такой. Это не свидетельствует о его отсталости, депрессии или апатии, а также о каком-либо равнодушии. Это лишь свидетельствует о том, что русский человек фактически родился и вырос в месте, где всего этого не существовало и не могло существовать. Эта генетическая предрасположенность, характерная для степной местности. Генетическая черта, характеристика и больше ничего. Это напоминает настоящий сыр Пармезан, а не его аналог. Пармезан производится в регионе "Парма-Реджано" в Италии, и только в этом месте он считается подлинным. Таким образом, такие русские, спасшиеся от "Машины", вряд ли могут считаться настоящими русскими. Это довольно трудная идея. Постепенно приходит мысль, что русские и сегодня могут воспринимать себя в цивилизованном мире как в бельгийском человеческом зоопарке с африканцами, которые существовали до середины 20 века. Возможно, и здесь имелось какое-то зрелище. В целом, русским будет трудно интегрироваться в цивилизацию в интеллектуальном плане. Гораздо проще будет отречься от своих корней, как космический корабль сбрасывает ненужные элементы. У меня есть подозрение, что именно так и произойдет. Думаю, до русского сионизма в будущем не дойдет. Вероятно, в Вашингтоне, Париже, Берлине или Сиднее не состоится никаких "Бессмертных полков", поскольку там не будет посольств Российской Федерации. Не могу выразить свое мнение. Это довольно запутанная идея. Очень необычная интеллектуальная концепция. И всё это перепуталось в моих мыслях. Удивительное восприятие будущего, которое ожидает русских. С другой стороны, что еще могло бы возникнуть в результате российского самодержавия? ~ 1!vC%4z89ySR$/C ~ Приятно осознавать, что Рабесандратаны с красным анусом тоже не существует. "Сайтамы" с красным анусом тоже больше нет. Сегодня ночью мне приснилось, что империя, известная как Российская Федерация, может повторить судьбу Римской империи. То есть она может быть разделена на Западную и Восточную части. Здесь действительно можно провести некоторые параллели со Второй мировой войной и стремлением дьявола, олицетворяемого Гитлером, разделить Советский Союз по линии Уральского хребта. Я тоже об этом размышлял, но не стал углубляться в свои мысли. Не могу сказать, какие были отношения между Восточной и Западной Российской Федерацией. Я чаще сопоставлял Российскую Федерацию с Римской империей. Почему русским не следует так рассуждать? Американцы с легкостью это себе позволяют. Римская империя. Безусловно, это впечатляющее зрелище. Хотя в ней тоже не содержался тот самый Пармезан. Вот и всё. Это тоже довольно запутанная мысль. Она кажется очень поверхностной и бесполезной. Римская империя также в некотором роде являлась "Машиной Смерти". Множество тел. Удивительно. И так много зрелищ. Вероятно, истинный патриот Римской империи также мог быть убийцей. Вероятно, мои сны на политические темы часто оказываются весьма тревожными. Истинные ночные ужасы. Истинные ночные кошмары. Мне кажется, Владимир Соловьев навсегда останется символом вечернего эфира на телеканале Россия. ~ (nC5wgg87\i)ZNp ~ Узнал, что во вторник вечером 4 марта 2025 года в Санкт-Петербурге, моем родном городе, некий мигрант из другого российского города, 50-летний водитель "BMW X5", несколько раз безжалостно выстрелил в 38-летнюю женщину, когда она переходила дорогу. Пострадавшая оказалась блогером-нутрициологом. Просто информация. Здесь отсутствует какой-либо смысл. Водитель позже совершил самоубийство.